Backpacking

Back on the road

2011-01-05T09:31:00.000+01:00

Ich kanns selber nicht fassen, aber seit gestern bin ich wieder im Palace in Brisbane. Nach ein paar Tage Beijing und Sydney, werde ich noch bis Ende der Woche hier sein. Wer Lust auf Party hat, ich bin jeden Abend unterwegs. Heute gehts ab ins DUB, wo ich gestern um Haaresbreite an einem Threesome vorbeigeschlittert bin. Das war echt hart, ich dachte die Sache wäre schon geritzt aber eine der Damen hat dann doch gekniffen. Naja, nächstes Mal!

Rezensionen gegen Buchexemplar

2011-01-05T09:29:00.000+01:00

Hi Leute, ich brauche immer noch neue Bewertungen und Rezensionen bei Amazon. Also wenn ihr das habt schreibt bitte kurz eure Meinung dazu. Die ersten 5 Rezensionen erhalten von mir ein gratis Exemplar meines zweiten Buches, für das ich in genau diesem Moment Material in OZ und NZ sammle. Und glaubt mir: Es wird noch besser und abgefahrener!

Backpacking 2011

2010-10-07T20:54:00.000+02:00

So, die nächste Reise steht. Es geht Ende Dezember los und auf der Hinroute stehen China, Australien und dann Neuseeland. Ich denke da wird eine Menge lustiger Scheiß passieren, der genug Stoff für Teil 2 meines Buches bietet! Wenn ihr auch unterwegs seit, sagt bescheid!

Buchempfehlung

2010-10-04T11:02:00.000+02:00

Nach einem ziemlich Alkohol-reichen Wochenende habe ich heute mal eine Buchempfehlung von meinem persönlichen Lieblingsautor Tucker Max für Euch: Sein neues Buch Assholes Finish First. Wer sein erstes Buch, den mehrfachen New York Times Bestseller I hope they serve beer in Hell gelesen hat, dem wird nicht entgangen sein, dass Tucker ohne Zweifel meine größte Inspiration, was Schreibstil und Inhalt meines eigenen Buches angeht, gewesen ist. Der Mann ist eine Legende!

Sowohl sein erstes als auch das neue Buch sind einfach das unterhaltsamste und witzigste, was ich jemals gelesen haben (nach meinem eigenen Buch natürlich) und ich kann nur jedem, der meinen Sinn für Humor teilt raten, diese Meisterwerke zu lesen!

Sommerpause und Dankeschön!

2010-08-27T14:29:00.000+02:00

So, lange nicht mehr geschrieben in der Sommerpause. Ich komme gerade von einem Trip durch Lettland, Schweden und London zurück, der sicherlich Teil meines nächsten Buches werden wird. Dort werden auch anderen Sommertrips diesen Jahres enthalten sein, wie z.B. nach Amsterdam. Ansonsten steht über NYE Sydney auf dem Programm und danach Neuseeland und Kanada für 2011. Meldet euch wenn ihr auch unterwegs seit und feiern wollt!

Das Buch verkauft sich weiter gut im dreistelligen Bereich, damit ist mein Zeil auf jeden Fall schon einmal erreicht. Vielen Dank an alle Leser und besonders an die Leute, die eine der (bisher ausschließlich 5-Sterne positiven) Rezensionen bei Amazon geschrieben haben! Und auch danke an alle Kritiker die das Buch scheiße fanden ohne es gelesen zu haben - ihr seit ein wichtiger Grund dafür, dass ich mein Leben so lebe wie ich es tue und auch noch darüber schreibe ;-)

Reisetipps: Neues Buchprojekt

2010-05-02T12:22:00.000+02:00

Da anscheinend trotz der Vielfallt des endlosen Inernet ein hohes Interesse und ein Bedarf an Reisetipps und Hinweisen zum Backpacking besteht, arbeite ich zur Zeit an einem neuen Buch, dass genau dies bietet. Herauskommen werden ein 2-3-stellige Anzahl nützlicher, aber teilweise auch etwas unkonventioneller Reisetipps zu allen möglichen Aspekten des Backpackerlebens. Angefangen bei der Vorbereitung, Jobsuche, Geldangelegenheiten etc. Das Ganze bezieht sich meine eigenen Erfahrungen und somit hauptsächlich auf das Reisen in Australien und Süd-Ost Asien. Einen Teil der Tipps werdet ihr selbstverständlich hier auf meinem Blog finden.

Also, öfters mal wieder reinschauen oder abonieren damit ihr nichts verpasst.

Umfrage und Amazon Bestellstatus

2010-03-22T19:17:00.000+01:00

Wie ich bereits erwartet habe, gibt es eigentlich nur zwei radikal unterschiedliche Meinungen zu dem Buch und den Geschichten: Entweder man liebt es, oder man hasst es. So zumindest das bisherige Ergebnis der ausgeglichenen Umfrage. Überraschen tut mich das nicht. Es gibt eben die Leute, die hauptsächlich zum Feiern unterwegs sind, und nur sekundäres Interesse an der Natur etc. haben, und die bei denen es anders herum ist. Aber stimmt natürlich trotzdem weiter ab und lasst mich auch gerne wissen, was genau euch gefällt oder nicht gefällt.

Kleiner Hinweis zu Amazon und Co.: Das Buch erscheint so gut wie immer mit dem Status "Derzeit nicht auf Lager." Das ist vollkommen ok und liegt zum Einen an der Nachfrage, und zum Anderen an dem Verlag, der das Buch auf Bestellung erst druckt. Ihr könnt es trotzdem bedenkenlos bestellen und erhaltet es druckfrisch innerhalb weniger Tage.

Zwei weitere Probekapitel

2010-03-15T14:45:00.002+01:00

So, ich habe mich spontan entschlossen noch zwei weitere Probekapitel zu posten. Das werden dann aber vorerst alle sein. Bin auf eure Meinungen gespannt. Und lasst mich euch versichern: Die Geschichten, die bis jetzt nur im Buch stehen, sind noch besser als die Probekapitel!

Viel Spaß beim Lesen!

Kleines Update

2010-03-15T14:44:00.000+01:00

Ich wurde schon öfters gefragt, wie viele Geschichten es in dem Buch gibt und wovon sie genau handeln. Bei Amazon ist daher das Inhaltsverzeichnis des Buches veröffentlicht. Einige der Titel sind selbsterklärend denke ich, aber generell sind die Geschichten sehr unterschiedlich. Mal geht es nur um Frauengeschichte und Sex, mal nur um bestimmte Ausflüge, Trips und abgefahrene Partys, einige Geschichten sind gemischt. Aber witzig und unterhaltsam sind sie alle, vertraut mit. Besonders die ersten Kapitel sind eine kleine Einleitung in das Backpackerleben generell und über die Leute und Umstände, die zu den meisten Folgegeschichten geführt haben.

Achja und noch eine Antwort zu einer Frage, die gerne gestellt wird: Ja, die Geschichte sind wirklich alle wahr und so passiert wie sie hier und im Buch stehen. Im Ernst, wie kaputt müsste ich sein, um mir sowas auszudenken. Die besten Geschichten schreibt nunmal einfach das wahre Leben. Vorallem als Backpacker!

Probekapitel: Der 60 Stunden Trip

2010-03-15T14:41:00.001+01:00

Dieses Kapitel stammt aus meinem Buch "Backpacking - Reisen ist Nebensache". In diesem einzigartigen Buch findet ihr zahlreiche weitere Geschichten und Erlebnisse aus einem verrückten Jahr in Australien und Asien, die euch einen realistischen Blick in das abgefahrene Leben eines Backpackers geben dürften.

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Nach zehn Monaten Australien kam unumgänglich irgendwann der Tag, an dem ich mich von diesem wunderschönen Land wieder verabschieden musste. Mein nächstes Ziel: Südostasien.

Nachdem ich Brisbane verlassen hatte und über Sydney nach Perth an der Westküste geflogen war, verbrachte ich eine Nacht bei meinem Kumpel Scott und seiner Freundin. Am nächsten Abend ging es los nach Asien. Unterwegs wollte ich mich in Kuala Lumpur mit zwei guten Kumpels aus Brisbane treffen, um dann direkt weiter nach Thailand zu reisen und rechtzeitig zur Full Moon Party auf Koh Pha Ngan zu sein.

Ich hatte mir leider vorher nicht besonders genau ausgerechnet, wie lange dieser Non-Stop- Trip dauern würde. Hier kommt der Reisebericht:

Flughafen von Perth

Check-In

Ich gebe mein Gepäck auf und bekomme das erste Mal Probleme mit dem Skateboard, das schon bei unzähligen Flügen seitlich an meinem Backpack befestigt war. Natürlich fange ich an zu streiten und bin uneinsichtig. Infolgedessen wird mir angedroht, nicht an dem Flug teilnehmen zu dürfen. Der Trip fängt schon vielversprechend an, warum kann eigentlich nichts normal laufen auf meinen Reisen?

Grenzkontrolle

Die Tüte voller Antibiotika in meinem Handgepäck gefällt dem Zöllner anscheinend nicht. Ich hatte die Tabletten zuvor von Scott's Freundin bekommen. Sie hatte sie extra im Krankenhaus mitgehen lassen, weil ich im Begriff war, eine Mandelentzündung zu bekommen. Natürlich hatte sie weder eine Packungsbeilage noch ein Rezept oder auch nur eine Verpackung dafür. Lediglich eine Plastiktüte mit weißen Pillen. Vielen weißen Pillen. Mir dämmert, warum der Beamte nicht begeistert ist. Seine Aufklärung darüber, welche Strafen in Singapur für Drogenbesitz gelten, reichen aus und ich werfe die Tüte in den Müll. Ich nehme lieber eine verschleppte Mandelentzündung in Kauf als die Todesstrafe für einen Sack voll Pillen, die eventuell einem schlecht bezahlten Zöllner in Singapur nicht ganz sauber vorkommen.

Wartebereich

Mein Flug hat Verspätung. Was mich nicht überrascht. Bei einem Preis von 250 Australischen Dollar kann Pünktlichkeit wohl kaum inklusive sein. Ich nutze die Gelegenheit zum Kauf einer steuerfreien Armbanduhr und für ein paar Bier, während ich mein letztes Guthaben vertelefoniere und mich von meinen Kumpels in Australien verabschiede.

Der Flieger startet gegen 23:00 Uhr Ortszeit. Ich bin seit 13 Stunden wach und unterwegs.

Singapur

Wir landen um 02:50 Uhr. Ich bin seit 17 Stunden unterwegs. Viel Schlaf gab es nicht im Flugzeug.

Flughafen

Der verdammte Flieger war die Hölle. Selber Schuld, wer mit einer asiatischen Billigairline fliegen muss – da drin haben sogar Zwerge Platzprobleme. Meine Knie und mein Rücken zeigen sich entsprechend erkenntlich. Ich suche vergebens einen Ort, um Bier zu kaufen.

Ich verlasse den Flughafen und stelle mit wenig Begeisterung fest, dass es kochend heiß ist und die Luftfeuchtigkeit bei gefühlten 100% liegt. Dank meiner beschlagenen Brille bin ich augenblicklich blind. ES IST MITTEN IN DER NACHT UND MEINE BRILLE BESCHLÄGT AN DER FRISCHEN LUFT! WTF?

Mein Zug nach Malaysia geht erst um 07:40 Uhr. Nach zwei Stunden vergeblicher Suche nach Essen oder Alkohol in der Nähe des Terminals, entscheide ich mich, ein Taxi zum Bahnhof zu nehmen.

Im Taxi

Der Taxifahrer ist der Meinung, dass man außerhalb von Singapur auf keinen Fall alleine durch Asien reisen sollte. Entweder will er mich verarschen oder er ist ein Idiot. Was soll schon passieren, die meisten Asiaten sind wesentlich kleiner als ich, also habe ich keine Bedenken. Beim Verlassen des klimatisierten Taxis beschlägt meine Brille erneut. Diesmal bin ich weniger verwundert, weil es bereits hell wird und wärmer ist als im deutschen Hochsommer. Es ist nicht einmal 6 Uhr.

Ich bin seit 20 Stunden unterwegs. Noch hält mich der einsetzende Kulturschock wach. Alkohol könnte das bestimmt noch viel besser.

Im Bahnhof

Viel ist noch nicht los um 6 Uhr morgens, aber es füllt sich. Endlich mal wieder ein paar westlich anmutende Menschen dabei. Ich lerne ein Pärchen aus Australien kennen, das ebenfalls auf dem Weg nach Malaysia ist. Sie haben genau so wenig Ahnung wie ich, wo man das nötige Einreisedokument findet.

Zwei Stunden später, als der Zug schon fast abfahren soll, stehen neben uns noch ca. 20 weitere Touristen herum und haben keine Ahnung, wo es dieses verdammte Dokument gibt. Die Angestellten am Bahnhof sind aufgrund mangelnder Englischkenntnisse keine Hilfe.

Endlich kommt ein Bahnmitarbeiter mit den Dokumenten. Ausfüllen, einsteigen, losfahren.

Ich bin der einzige Nicht-Asiat in meinem Abteil und werde mehr oder weniger pausenlos angestarrt. Egal, nach 23 Stunden könnte ich auch gut ein wenig pennen – obwohl ich doch Bedenken habe, die Asiaten könnten mir mit ihren kleinen gierigen Händen meine Sachen klauen.

Grenzübergang

Nach einer Stunde Fahrt erreichen wir den Grenzübergang von Malaysia. Wir steigen alle aus und stellen uns in einer Schlange an. Die Luftfeuchtigkeit und Hitze sind unerträglich.

Ich spiele gerade mit dem Gedanken, ein paar Fotos zu machen, als ein asiatischer Mitreisender mir mit dieser Idee zuvorkommt und prompt von vier Sicherheitskräften attackiert wird. Wie in einem schlechten Film: Sie schreien ihn an, halten ihn fest, reißen ihm die Kamera aus der Hand und löschen unzählige Bilder. Paranoide Idioten.

Malaysia

Der Grenzübergang ist etwas merkwürdig: Ich bekomme wie gewohnt meinen Departure Stamp für Singapur, aber keinen Entry Stamp für Malaysia, was mir so richtig erst bewusst wird, als ich wieder im Zug sitze. Außerdem komme ich nach dieser Prozedur, nach der ich eigentlich offiziell in Malaysia bin, HINTER dem Punkt wieder an den Bahnsteig, an dem ich in die Grenzkontrolle rein gegangen bin. Ich habe quasi Singapur verlassen, bin etwa hundert Meter zurück ins Landesinnere gegangen und nun plötzlich in Malaysia?!? Alles klar, wo komme ich raus, wenn ich jetzt nochmal durchgehe, zurück in Australien??? Zum Nachdenken bleibt keine Zeit, weil der Zug weiterfährt und die bestimmt nicht durchzählen, ob wir auch alle brav wieder drin sind. Und selbst wenn, würde ich es nicht mitbekommen weil hier niemand vernünftiges Englisch zu sprechen scheint.

Im Zug

Auf der weiteren Fahrt mache ich das erste Mal Bekanntschaft mit asiatischen Toiletten. Ja, nicht mal die Klos sind hier gleich. Es gibt Nichts zum hinsetzen, anscheinend hockt man sich auf einen kleinen Porzellanstumpf mit Loch in der Mitte und legt los. Ich pinkle im Stehen und hoffe, dass der nächste Toilettenbenutzer nicht ausrutscht. Aber wenn schon, Asiaten fallen ja nicht besonders tief.

Ein paar Stunden später hält der Zug plötzlich auf offener Strecke. Der kaum verständlichen Ansage entnehme ich, dass wir technische Probleme haben und sich die Fahrt um EINIGE STUNDEN verspäten wird. Warum bin ich davon nicht überrascht?

Ich versuche, meine Kumpels, die mich in Kuala Lumpur abholen wollten, zu erreichen. Kein Netz. Toll, anscheinend funktioniert international Roaming mit australischen Sim-Karten nicht in Malaysia. In Singapur hatte ich noch vollen Empfang gehabt.

Nach ein paar Stunden fährt der Zug endlich weiter. Ich frage den Fahrkartenkontrolleur, wann wir denn wohl Kuala Lumpur erreichen. Fünf Uhr Abends? Meine ETA war eigentlich 14:30. Ich werde meine beiden Freunde wohl knapp verpassen.

Um 17 Uhr erreiche ich tatsächlich die Sentral Kuala Lumpur Station. Der Trip dauert inzwischen 31 Stunden. Das Nickerchen im Zug fiel leider wesentlich kürzer aus als geplant.

Kuala Lumpur

Anscheinend hat sich an der Luftfeuchtigkeit immer noch nicht viel geändert. Trotz Ankunft im unterirdischen Teil des Bahnhofs ist meine Brille mal wieder beschlagen. Ich laufe erst einmal ein paar Minuten orientierungslos durch den Bahnhof. Mein Handy hat immer noch keinen Empfang.

Ich finde eine Toilette und setze meine Kontaktlinsen ein, um weitere Probleme mit kondensierendem Wasser aus der Luft zu vermeiden. Die Leute in der Toiletten starren, als ob sie noch nie einen Weißen gesehen hätten, was ich mir bei einer solchen Millionenstadt schwer vorstellen kann.

Mittlerweile habe ich mich darauf eingestellt, vorerst alleine klar kommen zu müssen und konsultiere meinen Reiseführer, um eine Unterkunft für die Nacht zu finden.

Plötzlich höre ich, wie jemand oder etwas auf mich zugerannt kommt. Ich will mich gerade umdrehen, als die Person mich schreiend anspringt und an meinem Rucksack zu Boden reißt. Es ist mein Kumpel Rick. Mein zweiter Kumpel, Rob, kommt direkt hinterher mit einem KFC Burger in der Hand.

Rob: „Oi, oi where have you been fuckface? We've been waiting for hours!“

Ich: „Yeah, my bad! Asshole.“

Die beiden haben tatsächlich drei Stunden auf mich am Bahnhof gewartet.

Wir machen uns auf den Weg zu ihrem Hostel, und ich bin doch relativ beeindruckt von der Stadt: Überall Menschen, dreckige Straßen, Stände mit allen möglichen Waren, Autos, Gehupe. Wesentlich chaotischer als westliche Großstädte. Auf dem Weg halten wir am Busbahnhof, um unsere Fahrt nach Thailand für den Abend zu buchen. Es sieht eher nach einem indoor Dritte Welt Basar als nach einem internationalen Busbahnhof aus. Wir verhandeln mit mindestens zehn Anbietern, bis wir einen angemessenen Preis bekommen.

Bei dieser Gelegenheit mache ich gleich mal Bekanntschaft mit dem asiatischen Essen. Ich bestelle an einem dreckigen Stand mitten im Bahnhof ein Reisgericht mit einer Beilage, die angeblich Hühnchen enthalten soll. Ich frage mich noch innerlich, was das wohl für ein komisches, exotisches Gemüse auf meinem Löffel ist, als ich es in den Mund stecke und feststelle, dass es aus Knochen besteht. FUCK, ICH KAUE EINEN HÜHNERFUß! Was ist da noch alles drinne, Federn und Innereien? Augenblicklich spucke ich das Teil wieder aus während Rob und Rick sich vor Lachen nicht mehr einkriegen. „Welcome to Asia, German Boy!“

Wir haben noch 4 Stunden, bis unser Bus geht, also sehen wir zu, dass wir zum Hostel kommen. Das Hostel befindet sich mitten in einem riesigen Markt aus Tausenden von Ständen, auf denen einfach alles verkauft wird. Gefälschte T-Shirts, Hemden, Hosen, Sonnenbrillen, Uhren, Gürtel, Taschen, Essen jeglicher Art, tote und lebendige Tiere, Tätowierungen, Piercings, Souvenirs in allen Arten, Formen und Größen, billige DVD Kopien, einfach alles. Aber das Ganze ist nicht zu verwechseln mit einem Markt in Deutschland, auf dem man teilweise vielleicht sogar ähnliche Waren findet. Die Verkäufer stürmen quasi auf einen zu, belagern ihre Kunden förmlich, halten sie fest schreien sich gegenseitig an und unterbieten ihre lächerlichen Preise, es ist einfach unglaublich. Doch wenn man sich nach ein paar Minuten dran gewöhnt hat, wird das Ganze recht lustig und die Verkäufer können sogar zur eigenen Belustigung beitragen. „'Lolex? Fünf Dollar? Nein danke, ich besitze schon eine echte Uhr.“

Im Hostel packen die Beiden ihre Sachen, und das erste Mal nach 35 Stunden habe ich Zeit und Gelegenheit zum Duschen. Bei näherem Betrachten der Dusche hätte ich auch länger ohne ausgehalten. Afghanische Kriegsgefangenenlager haben bessere sanitäre Anlagen.

Die Besitzerin bzw. der Besitzer des Hostels war natürlich auch gleich der erste Ladyboy, den ich in Asien sehen durfte: Über zwei Meter groß, von der Stimme und der Statur zweifelsohne als Mann zu identifizieren, aber trotzdem in einem Kleid, lange Haare, Make-Up und Brüste. Ich habe bis heute keine Ahnung, was es mit den Typen auf sich hat, aber er war bei weitem nicht der einzige seiner Art, den ich in den nächsten Wochen sehen sollte. Eine wichtige Regel für Südostasien: Die hübschesten Frauen, die man trifft, sind Männer.

Zurück zum Busbahnhof und auf nach Thailand. Mittlerweile habe ich 37 Stunden ohne Bett hinter mir. Zumindest ist der Reisebus einigermaßen bequem.

Thailand

Grenzübergang

Nach sechs Stunden Fahrt und unzähligen Zwischenstopps an überteuerten Raststätten erreichen wir die Grenze zu Thailand. Das Erste, was ich sehe, als ich den Bus verlasse: Ein Affe, der sich sein Frühstück aus einigen Mülltonnen zusammen sammelt. Zumindest mal was Neues.

Und nun holt mich auch der fehlende Entry Stamp von Malaysia wieder ein. Der Grenzbeamte scheint nicht wirklich zu verstehen, dass dies (zumindest laut meinem Reiseführer) vollkommen normal ist, wenn man mit dem Zug von Singapur kommt. Erst nach Androhung einer Festnahme und einem zum Glück aufklärenden Gespräch mit seinem Kollegen lässt er mich passieren. Warum passiert sowas immer mir? Zumindest habe ich jetzt einen Departure Stamp von Malaysia.

Auf dem Weg nach Surat Thani

Gegen acht Uhr morgen erreichen wir Hat Yai im südlichen Thailand. Laut Auswärtigem Amt sollte man sich hier aufgrund von Terrorgefahr und anhaltenden Anschlägen nicht aufhalten. Aber was wissen die schon.

Wir nehmen ein Tuk-Tuk in die Stadt mit der expliziten Bitte, uns bei einem guten Travel Agent rauszulassen, um die Weiterreise nach Surat Thani buchen zu können. Nach einem offensichtlichen Umweg lässt uns der Fahrer an einem kompletten Abzockerladen raus, der das Doppelte des normalen Preises für den Trip nach Koh Pha Ngan haben will. Tja, selber Schuld, wenn er nicht bezahlt werden möchte. Er versucht mit uns zu streiten und droht Gewalt an, aber wir sind immer noch zu dritt und er alleine. Er bekommt einhundert Baht (zwei Euro) für die 15 Minuten Fahrt. Mehr als genug für den dreisten Versuch, uns über den Tisch zu ziehen. Allerdings muss man sich daran in Thailand gewöhnen - jeder versucht das bei den Touristen.

Wir finden einen halbwegs seriösen und günstigen Agent und sitzen um 12:00 Uhr in einem vollgepackten Minibus in Richtung Surat Thani. Mit vollgepackt meine ich in diesem Fall 15 Leute inklusive Gepäck in einem normalen VW T4 Minibus. Sicherheitsgurte? Funktionierende Klimaanlage? Fehlanzeige. Willkommen in Thailand. Mittlerweile dauert mein Trip von Perth 50 Stunden.

Nach ungefähr einer Stunde Fahrt ist vor uns auf der „Autobahn“ eine Polizeikontrolle zu erkennen. Und was macht unser Fahrer? Tritt die Bremse, wendet den Wagen auf der Autobahn und fährt über dem Seitenstreifen ENTGEGEN DER FAHRTRICHTUNG zur nächsten Ausfahrt. Wir wollen wissen, was los ist, doch anscheinend will oder kann er kein Englisch verstehen.

Aber solche Aktionen scheinen im thailändischen Straßenverkehr ganz alltäglich zu sein. Weitere verkehrsrechtliche Höhepunkte waren ein rostiger Pickup UTE mit mindestens 20 kleinen Schulkindern auf der Ladefläche, eine komplette Familie mit drei Kindern aus EINEM MOTORROLLER, sowie Einzelpersonen auf Motorrollern, die unter anderem ein Bettgestell und zwei ausgewachsene, tote Schweine transportierten. DAS ALLES AUF DER AUTOBAHN.

Bei einem Zwischenstopp an einem Restaurant lerne ich zwei weitere Fakten über Thailand. Erstens: Wenn die Schärfe eines Gerichts mit „Medium“ angegeben wird, ist das für europäische Verhältnisse unerträglich. Bereits nach einem Bissen kann ich in meinem Mundraum nichts mehr spüren, bekomme einen roten Kopf inklusive Schweißausbruch und schnappe nach Luft. Sehr zur Belustigung aller Anwesenden – besonders der Thailänder. Zweitens: Thailand ist ein buddhistisches Land und Buddhisten haben eine etwas andere Zeitrechnung als Christen. Ich war im ersten Moment doch recht erstaunt, dass meine Flasche Wasser bis zum 10.5.2552 haltbar war:

Nach 55 Stunden in vier verschiedenen Ländern erreiche ich gegen 17:00 Uhr den Pier von Surat Thani.

Von Surat Thani nach Koh Pha Ngan

Der anstrengendste Teil der Reise ist wohl geschafft. Die nächsten drei Stunden auf der Fähre nach Koh Pha Ngan bestehen aus dem mit Abstand abgefahrensten, gelbroten Sonnenuntergang, den ich je gesehen habe. Und jeder Menge Bier.

Es ist ungefähr halb neun Uhr abends, als wir die Insel erreichen, und so langsam werde ich müde. Nur leider ist das Ressort von unseren Freunden, bei denen wir die nächsten zwei Wochen verbringen wollen, auf der anderen Seite der Insel. Wir beschließen, uns Motorroller zu mieten. Ich überlege für einen kurzen Moment, ob das in meinem mittlerweile doch recht betrunkenen Zustand eine gute Idee ist. Doch dann fällt mir ein, dass wir in Thailand sind und hier alles erlaubt ist. Außerdem ist mir nach diesem Trip alles recht, um endlich ein Bett zu bekommen.

Wir mieten uns jeder einen Motorroller und fahren los. Anfangs sind Rob und Rick recht optimistisch, den Weg noch zu kennen, weil sie erst vor zwei Jahren hier waren. Als wir nach einer halben Stunden Fahrt mit unseren vollgepackten Rucksäcken feststellen, dass wir uns komplett verfahren haben, sind die beiden auch etwas ratlos. Während Rick sich bei einer Bande Jugendlicher in einer Bar nach dem Weg durchfragt, verschlingen Rob und ich etwas mehr Bier, um uns wach zu halten.

Nach 4000 Kilometern in der Luft und 900 Kilometern mit Zug, Bus, Tuk-Tuk, Fähre und Motorroller, erreiche ich nach 60 Stunden ohne Bett und vernünftigen Schlaf unser Ressort in Hat Yao auf Koh Pha Ngan.

Ich will jetzt nur noch eins: Jede Menge Bier und ein vernünftiges Bett.

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Probekapitel: Asiatinnen sind anders

2010-03-15T14:34:00.000+01:00

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Seit dem ich irgendwann mit fünfzehn Jahren entdeckte, dass Sex wahrscheinlich die mit Abstand beste Sache der Welt ist, gab es immer einen bestimmten Punkt auf meiner Sex-To-Do Liste. Neben den üblichen Meilensteinen wie Cum-Shots, Analsex und Sex mit zwei Frauen gleichzeitig, wollte ich schon immer einmal mit einer Asiatin vögeln. Keine Ahnung warum, vielleicht weil es einfach mal was anderes ist oder asiatische Frauen in Pornos einfach immer ziemlich durchdrehen.

In Deutschland war mir dies allerdings auf Grund der geringen Verfügbarkeit asiatischer Frauen immer verwehrt geblieben. Nun ist Australien aber halt komplett voll gepackt mit Frauen aus allen Teilen Asiens und somit war es nur eine Frage der Zeit, bis mir die erste über den Weg lief. Auch wenn man mit vielen Asiaten in Australien nichts zu tun haben will, weil sie einfach kein Englisch sprechen, musste früher oder später eine brauchbare Kandidatin dabei sein.

Am besagten Abend waren ich und mein guter Kumpel Neil mal wieder in unserer Lieblingsbar in Brisbane unterwegs. Wie üblich ging der Abend mit ein paar Runden Billard und jeder Menge Bier los. Als der Laden sich dann endlich zu einem annehmbaren Grad gefüllt hatte, ging es an die Bar. Das gewohnte Bild wie schon so oft, viele Leute, die Kerle größtenteils komplette Tools, einige nicht zu verachtende Frauen. Wir Flirten, Trinken, verarschen ein paar Leute, haben Spaß.

Ich war nach einigen Shots Sambuca und Tequila schon wieder zu betrunken, um mich genau dran zu erinnern wie es dazu kam, aber plötzlich Stand ich mit zwei süßen Asiatinnen am Tresen. Asiatin 1 und Asiatin 2 kamen beide aus Süd-Korea und studierten seit zwei Jahren Englisch in Australien. Ich konnte mir bei dieser Aussage das Lachen kaum verkneifen weil ihr Englisch einfach lächerlich schlecht war. Wie schaffen diese Asiaten es bloß, eine solch starke Resistenz gegen eine solch simple Sprache zu entwickeln?

Anyway, ich sehe Neil etwas weiter vorne in der Bar an einem Tisch mit einer mittelmäßig attraktiven Frau und kann an seiner Haltung und seinem Gesichtsausdruck schon erkennen, dass die Konversation wenig erfolgversprechend ist. Also gehe ich mit den Beiden zu ihm an den Tisch und stelle meine neuen Bekanntschaften vor. Seinen weiblichen Trostpreis ignoriere ich vollkommen um ihr gleich zu zeigen, dass es Zeit ist zu gehen – nicht, weil ich ein so guter Freund bin und ihm einen Gefallen tun wollte. Es ist doch recht unwahrscheinlich, dass Gott es mit mir so gut meint, dass er mir durch einen Dreier mit zwei Asiatinnen gleich zwei Wünsche auf einmal erfüllt. Also brauche ich Jemanden, der mir die „schlechtere“ der Beiden vom Hals hält, während ich den Deal mit Asiatin 2 klar mache (sie waren ziemlich in der gleichen Liga, wenn ich mich recht erinnere, aber ich entschied mich für Asiatin 2). Und dafür ist Neil genau der Richtige, denn er hat exakt die gleichen Werte und Ziele im Leben wie ich.

Das Ganze läuft ziemlich gut. Neil scheint mit seiner zugewiesenen Partie (Asiatin 1) ganz zufrieden zu sein und seine Cock-Block Bekanntschaft steht genervt daneben. In wenigen Minuten wäre sie wohl von alleine gegangen, aber solange kann ich nicht warten. Ich schnappe mir Asiatin 2 und ziehe sie auf die Tanzfläche. Natürlich wollen Asiatin 1 und 2 nicht von einander getrennt werden, denn wir sind schließlich vollkommen unbekannte und betrunkene Männer und somit unberechenbar und gefährlich. Zwei Sekunden später sind wir alle vier auf der Tanzfläche und das fünfte Rad am Wagen, das Neil angeschleppt hatte, sind wir auch los. Er wird mir später an diesem Abend dafür danken.

Irgendwann in den nächsten fünf Minuten habe ich mal wieder nicht aufgepasst und als Resultat plötzlich Asiatin 1 vor mir, die sich um mich schlingt und mir die Zunge in den Hals steckt. Das gleiche Bild zeichnet sich ein paar Meter weiter am Rand der Tanzfläche mit Neil und Asiatin 2 ab. Scheiß drauf, bei einem solch sicheren Deal werde ich bestimmt nicht noch nach verhandeln, nur weil ich es eigentlich auf die Andere abgesehen hatte. Ich lache Neil einmal durch den Raum zu und er erwidert mit einem Daumen hoch bevor er sich wieder mit beiden Händen dem asiatischen Fahrgestell widmet.

Zehn Minute später und das Spiel mit Asiatin 1 läuft großartig. Sie scheint weder prüde noch scheu zu sein, auf jeden Fall stört es sie nicht auf der Tanzfläche rum zumachen und mich schon mal ihr Untergeschoss inspizieren zu lassen. Schlampig = Wenig Arbeit für mich = Großartig. Eine einleuchtende Gleichung wenn man betrunken ist.

Was dann allerdings passierte, kann ich bis heute nicht ganz nachvollziehen und ein zweites Mal passiert ist es weder mir noch Neil in unserem bisherigem Leben:

Neil und Asiatin 2 sind mittlerweile etwas näher an uns dran, als Asiatin 1 und 2 sich einen zustimmenden Blick zuwerfen. Asiatin 1 zieht mich Richtung der Beiden und wir treffen uns ungefähr auf halben Wege mitten auf der Tanzfläche. Und von einer Sekunde auf die andere, ohne ein einzigen Wort, tauschen die beiden uns einfach aus. Bevor ich realisiere was im Begriff ist zu passieren, habe ich Asiatin 2 quasi auf dem Arm, ihre Zunge in meinem Mund und ihre Hand in meiner Hose – ein ähnliches Bild bei Neil, der ebenso nur verwundert mit den Schultern zucken kann. Ich meine, stellt euch die Situation vor. Ihr habt jeder einen perfekten Deal für unbedeutenden Sex mit zwei heißen Asiatinnen in der Tasche und von einem Moment auf den nächsten TAUSCHEN DIE BEIDEN EINFACH! Ohne ein Wort oder sonst was. Es hätte Sinn ergeben und wäre nur fair gewesen, wenn einer von uns schlecht gewesen wäre und der Andere dafür einen Dreier bekommen hätte. Aber einfach ohne Ansage tauschen? WTF?

Asiatin 2 stellt sich als keinesfalls zurückhaltender als ihre Freundin heraus. Nach ein paar Minuten stehen wir in einer Ecke an der Tanzfläche und machen so heftig rum, dass es mich nicht verwundert hätte ein paar Fotohandys um uns herum Klicken zu hören. Ihre Hand in meiner Hose, meine Hand unter ihrem Rock. Ein Finger, ein leichtes Quieken. Ein zweiter Finger, ein schon recht beachtliches Quieken. Ich erinnere mich an die akustischen Merkmale asiatischer Frauen, die ich aus Pornos kenne und versuche, das Ganze noch etwas zu steigern. Plötzlich beißt mir das Biest durch das T-Shirt mit voller Kraft in die Brustwarze. Ok, anscheinend hat sie sich wirklich schlecht unter Kontrolle.

Ein paar Minuten mehr von diesem Spiel und sie hat meine Hose komplett offen und gibt mir quasi auf der Tanzfläche einen porno-reifen Handjob während ich mit ihren kleinen Brüsten das Brot-Back-Spiel spiele. Leute um uns herum werden unweigerlich vom Tanzen abgelenkt, einige zeigen sich etwas schockiert. Well fuck it, neidische Versager!

Als das Ganze noch etwas weiter geht, beginne ich mir darüber Gedanken zu machen, was wohl die Türsteher von unserer kleinen Einlage halten und suche vorbeugend nach Alternativen. Ich kenne jeden Zentimeter dieser Bar und es gibt keine ungestörten Ecken. Die Toiletten sind ebenfalls keine wirkliche Alternative. Aber hey, wozu wohne ich eigentlich direkt im Gebäude über der Bar? Um den Deal für diesen One Night Stand dann perfekt zu machen, fehlte mir aber eine kleine, unwichtige Information über Asiatin 2:

Ich: „Hey, lets go upstairs and have some more fun ok?“

Asiatin 2: „I don't know, I usually don't do stuff like that... Do you even remember my name?“

Ihren Namen? Puh, harte Ansage. Erstens bin ich betrunken genug um meinem eigenen Namen zu vergessen und zweitens machte sie bis jetzt nicht den Eindruck auf solche Belanglosigkeiten Wert zulegen. Ich versuche mich an die verdammten Namen zu erinnern.

Ich: „Uhm... Sophie, right?“

Asiatin 2: „THAT'S MY FRIENDS NAME!“

Ich: „Well, don't blame me. You guys swapped!“

Das hat ja großartig geklappt. Letztendlich bringen wir die beiden dazu mit uns nach draußen zu kommen, wissen aber noch nicht genau wohin es dann gehen soll. Beide sind sich einige, dass sie keinen Sex in einem Hostel Mehrbettzimmer haben wollen, mal ganz davon abgesehen, dass Neil überhaupt kein Zimmer in diesem Hostel hat. Neil's Apartment gefällt den beiden auch nicht, weil es in den Suburbs liegt und sie morgens früh zur Uni müssen. Für einen Moment wollte ich tatsächlich die guten alten Toiletten im Hostel vorschlagen, aber es wäre nicht das erste Mal gewesen, dass mir das den Fick versaut hätte. Außerdem sind die Toiletten um diese Zeit eh besetzt.

Mir sollte schnell etwas einfallen. Wenn Neil gelangweilt wird und die Chance auf Sex auch nur ein wenig schwindet, lässt er die Alte links liegen und sucht sich etwas anderes für die Nacht.

Dann kam mir eine Idee, die in unserem Zustand anscheinend komplett plausibel erschien: Der Roma-Street Park. Alle sind einverstanden und wir gehen los. Unterwegs muss ich mir ihre komplette, verdammte Lebensgeschichte in gebrochenem Englisch anhören und hoffe, dass es das auch Wert ist am Ende. Wir kommen an und Neil ist mit Asiatin 1 sofort verschwunden. Naja, ich hatte auch nicht geplant noch romantisch ein Picknick zu machen bevor ich zum Schuss komme, also an die Arbeit.

Wir suchen uns eine Parkbank in einer dunklen Ecke und los geht’s mit dem obligatorischen Vorspiel. Nach ein paar Minuten stoppt sie mich:

Asiatin 2: „Do you thing this is a good idea?“

Ich: „What, Sex? Of course, Sex is always a good idea.“

Asiatin 2: „But, what if anyone can see us?“

Ich: „Donno, charge him to watch us? It's fucking 2am, who is gonna see us, Darling?“

Das schien zu reichen. Ein paar Minuten später, als ich endlich soweit bin mir das Kondom über zu ziehen, das gleiche Spiel. Ich ignoriere ihre Einwände schlicht und einfach und überzeuge sie mit ein bisschen mehr Vorspiel, dass es sich bei Sex in einem Park um eine super Idee handelt.

Wir fangen an zu vögeln.

Faszinierend. Endlich mal eine Sache, in der die Pornos nicht lügen! Die Geräusche, die sie von sich gibt, hören sich an als hätte sie unausstehliche Schmerzen oder sonst was, aber nicht danach, dass sie Spaß hat! Sie beißt sich in die Hand und trotzdem ist das Quieken noch laut und deutlich zu überhören! Abgesehen davon macht sie aber keines falls den Eindruck, das Ganze nicht zu genießen, also frage ich gar nicht erst, ob bei ihr alles in Ordnung ist.

Ich fange an sie ein wenig härter zu vögeln. Sex mit Asiatinnen ist großartig!

Sie stoppt mich. „Are you sure there is nobody around? I think I heard something!“

Ja, wahrscheinlich unsere Freunde die inzwischen schon etwas weiter sind als wir. Gott, schalt deinen dummen Kopf ab und halt die Schnauze!

Wir machen weiter.

Ein paar Minuten später. Wieder das Gleiche.

Ich versuche ihr bei zu bringen, dass Niemand in der Nähe ist und dass selbst wenn, es mir scheiß egal ist.

Wir vögeln weiter. Wieder etwas härter.

Langsam bin ich so weit, ein paar Minuten vielleicht noch.

Sie stoppt mich wieder.

Asiatin 2: „I really don't feel good about this, Don't you think we are getting into trouble if someone hears us and calls the police?“

Das ist mir doch scheiß egal, auf jeden Fall bekommen wir ein Problem, wenn du nicht gleich die Klappe hältst! Ich bin genervt. Aber noch zwingt mein natürlicher Instinkt mich dazu freundlich zu bleiben. Ein wenig Überredung, wir machen weiter.

Verdammt, nach dem ganzen Gelaber ist mein Höhepunkt wieder in weite Ferne gerückt. Ich ficke sie schneller.

Sie scheint wieder unentspannt zu werden.

Ohne scheiß, ich hab besseres zu tun als mir hier den Arsch ab zufrieren und blödsinnige Einwände gegen Sex an öffentlichen Plätzen anzuhören. Ich küsse sie schnell, bevor sie wieder irgendeinen Scheiß reden kann.

Sie entspannt sich. Wir vögeln weiter.

SIE STOPPT MICH WIEDER!

Sex mit Asiatinnen ist scheiße!

Asiatin 2: „I really can't relax. I'm sorry. Can't we go somewhere else?“

Ich: „Like where? How about your place?“

Asiatin 2: „No, we can't. Our roommate is gonna kick us out.“

Ok, auch ich habe meine Grenzen. Das ist ja einfach nur scheiße großartig, was für eine Zeitverschwendung. Ich ziehe meine Klamotten wieder an und gehe, ohne ein Wort zu sagen. Zumindest hab ich eine Asiatin gevögelt, wenn auch nicht bis zum Schluss. Wenn ich mich beeile kann ich noch zurück in die Bar und vielleicht etwas brauchbares für die Nacht finden.

Sie kommt hinterher.

Asiatin 2: „Where are we going?“

Ich: „Well, I am going home. Where are you going?“

Asiatin 2: „But... I don't wanna have Sex in the hostel. There will be other people in your room.“

Ich: „Well look, I don't give a shit about the other guys in my room and I'm damn sure not wasting my time running through the whole city looking for a place to fuck. You can either come with me or I'll have to find someone else to spend the night with.“

Das scheint sie kapiert zu haben. Sie folgt mir die nächsten fünf Minuten ohne ein Wort zu sagen.

Asiatin 2: „Can't we meet again another day and get a hotel?“

A HOTEL? Ja klar, wenn ich für Sex Geld ausgeben muss, kann ich auch zu einer Nutte gehen. Die kann zumindest vögeln und redet nur, wenn ich es will.

Ich: „Hm, looks pretty bad. I got a tight schedule and I'll be leaving town in a couple of days.“

Das war natürlich eine glatte Lüge, da mein Terminkalender neben Saufen und Vögeln zu dieser Zeit nur gelegentliches Arbeiten beinhaltete und ich noch für mehrere Woche in der Stadt bleiben wollte. Aber manchmal braucht man eben eine kleine Notlüge, und bei ihren Englischkenntnissen wird sie eh die Hälfte falsch verstanden haben, egal, was ich ihr für einen Bullshit erzähle.

Asiatin 2: „Is it ok if I come with you for tonight then?“

Ich: „Of course, as I said.“

Asiatin 2: „But I won't sleep with you. I am not a bitch and don't want to have sex in a hostel room.“

Ich: „Hehe, yeah no worries.“

Alles klar, was denken Frauen eigentlich manchmal, wie blöd Männer sind? „Hey, ich hab zwar gerade mit dir in einem öffentlichen Park gevögelt und werde jetzt mit dir nach Hause kommen und in deinem Bett schlafen. Aber es wird absolut nichts passieren, weil da noch anderen Leute im Zimmer sind.“

Fünfzehn Minute später habe ich sie an der Rezeption vorbei- geschmuggelt und in meinem Bett. Sechzehn Minuten später fangen wir wieder an zu vögeln. Mittlerweile bin ich so genervt, dass ein Wort von ihr reicht, um sie nackt aus dem Zimmer zu schmeißen und ihre Klamotten zu verbrennen. Aber dieses Mal scheint sie keine Probleme zu haben – und das, obwohl meine beiden Roommates nur wenige Meter entfernt von uns schlafen. Naja, bei ihrer Lautstärke schlafen sie natürlich nicht mehr lange, und ich bin sehr sicher, dass einer von diesen Perversen sich dabei gerade einen runterholt – was mir in dieser Situation ziemlich egal ist.

Als wir irgendwann fertig sind, schmeiße ich das Kondom auf den Boden, drehe mich um und schlafe ein. Ich habe keine Ahnung, ob sie direkt danach oder erst am nächsten Morgen gegangen ist, jedenfalls ist sie weg, bevor ich aufwache. Und da sie, soweit ich weiß, weder Geld noch Klamotten hat mitgehen lassen, hat sich das Ganze am Ende doch noch gelohnt.

Das Fazit der ganzen Sache war, dass Sex mit Asiatinnen in etwa wirklich in der Richtung anders ist als Sex mit Europäerinnen, wie die Pornos es vermitteln. Allerdings sind die Asiatinnen, die ich kennen gelernt habe, so umständlich und merkwürdig, dass es den ganzen Stress nicht unbedingt wert ist. Außerdem handelt man sich bei der Geräuschkulisse bestimmt Ärger mit den Nachbarn ein, wenn nicht sogar die Polizei wegen Verdacht auf ein grausames Tötungsdelikt vor der Tür steht.

Eine Woche später war ich mit einer Russin, die ich damals hin und wieder getroffen habe, wieder in der Bar und Asiatin 2 (ich weiß ihren Namen bis heute nicht) war zufällig auch da. Als meine Begleitung auf Toilette war, kam sie doch tatsächlich herüber und fragte voller Ernst, wann wir uns mal wieder treffen würden. Ich habe selten so sehr gelacht in meinem Leben.
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Probekapitel: Der Surfers Paradise Trip

2010-03-14T20:30:00.003+01:00

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Seitdem ich die Idee hatte, nach Australien zu reisen, wollte ich unbedingt Surfers Paradise sehen. Ich war fasziniert von der Skyline direkt am perfekten Strand und wusste, dass ich auf jeden Fall eine etwas längere Zeit dort verbringen würde.

Nun ja, wenn es eine Wahrheit über Backpacking gibt, dann ist das diese: Plane so wenig wie möglich, denn es kommt immer ganz anders als du es planst. So natürlich auch in meinem Fall. Ich habe auf meinem Weg die Ostküste hoch nicht mal einen Stopp in Gold Coast oder Surfers Paradise eingelegt, sondern bin einfach direkt von Byron Bay nach Brisbane gereist. Surfers Paradise war von da an nur noch ab und zu Ziel für ein paar Tagesausflüge. Allerdings unweigerlich für verdammt abgefahrene Trips.

Außerdem gibt es eine Regel über Surfers Paradise. Entweder du liebst es oder du hasst es. Es gibt nichts dazwischen. Wenn man abgefahrene Partys mit Sonne, Strand, Frauen, verrückten Leuten und jeder Menge Alkohol liebt, liebt man auch Surfers. Sonst nicht. Und dem entsprechend ist man dort immer unter Gleichgesinnten und wird meistens von den Alternativen, Weltverbesserern, Müttersöhnchen und Hippies verschont, die ansonsten den Backpackeralltag immer wieder trüben.

Das erste Wochenende, an dem ich nach Surfers Paradise fahren sollte, hatte bis Samstagmorgen schon einiges für mich bereit gehalten. Mittwoch Nachmittag konnte ich nach einer Mittelohrentzündung endlich die Antibiotika absetzen und pünktlich zum Wet T-Shirt Contest in der Down Under Bar wieder Alkohol trinken. Das endete damit, dass ich selbst am nächsten Morgen auf der Arbeit noch betrunken war und einfach gar nichts hin bekommen habe. Zum Glück sind Australier im Vergleich zu uns Deutschen relativ langsame Arbeiter. Zumindest in den Firmen, in denen ich arbeitete. Selbst mit jeder Menge Alkohol im Blut und ohne Schlaf konnte ich ihr Tempo noch gut halten und fiel daher, abgesehen von dem Wodkagestank aus meinem Mund, nicht weiter unangenehm auf.

Donnerstag Abend stand ein Date mit einer extrem heißen Russin auf der Agenda, das nach ein paar Bars im Embassy Hotel endete. Natürlich nicht mit wesentlich weniger Alkohol im Blut als die Nacht zuvor. Russen können in der Tat vernünftig trinken.

Am darauf folgenden Freitag war ich so betrunken, dass ich kaum Erinnerung mehr daran habe, wo ich gewesen bin. Oder mit wem. Nachforschungen deuteten auf die Down Under Bar in meinem Hostel hin, aber endgültig wird das wohl niemals geklärt werden können. Jedoch ein einschneidendes Ereignis konnte ich aus Nachrichten in meinem Handy und gewissen Konsequenzen der Nacht rekonstruieren:

Offensichtlich war ich viel zu betrunken, um auch nur in irgendeiner Form eine Frau für diese Nacht klar zu machen. Was macht man in dieser Situation? Man wendet sich an einen seiner Booty Calls. Die vier empfangenen SMS, die den Ablauf dieser Konversation erklären dürften, waren folgende (inklusive aller Rechtschreibfehler und genutzter Sprachen):

23:42 „So so! Sehen also... Kein problem damit! Was is der plan? Immer noch im fridays... Tell me! Will b awesome 2nite!“

23:48 „Where do u wanna go? Hate hostel sex! Decide! Whatever u want!“

00:45 „So bin unten, lässte mich rein?“

00:45 – 01:07 Anrufe in Abwesenheit: 8

01:08 „Vielen dank für die scheise. Der abend war ja nicht schon beschissen genug! Arschloch“

Allem Anschein nach habe ich die Gute überredet, zum Vögeln vorbei zu kommen. Klar, wozu sonst? Als sie dann allerdings endlich an meinem Hostel ankam und wartete, dass ich sie rein schmuggel (Gäste sind nach 22 Uhr eigentlich nicht erlaubt), war ich schon längst vollkommen betrunken inklusive aller Klamotten und Schuhe auf dem Boden meines Hostelzimmers eingeschlafen. Nach 20 Minuten und jeder Menge unbeantworteter Anrufe, ist sie dann etwas angepisst zurück nach Hause.

Anscheinend bin ich einfach in jeder Art von Beziehung zu Frauen unzuverlässig. Aber ich denke, inzwischen hat sie mir vergeben.

Als ich nun also am Samstagmorgen aufwache, und das ganze Dilemma in meinem Kopf zu rekonstruieren versuche, klingelt das Telefon und mein Kumpel Neil ist am anderen Ende:

Neil: „Bruv how are you?“

Ich: „Hey mate. I got a feeling I fucked up my best booty call last night. And I got a headache. What's up with you?“

Neil: „Hehe, you crazy fucker. We are going to Surfers today, you in on it?“

Ich: „Yeah might as well, what time are you leaving?“

Neil: „We'll meet you at the station in around an hour.“

Ich: „Cool. Bring beer.“

Eine Stunde später treffe ich Met und Neil am Hauptbahnhof. Die beiden sind einfach eine Garantie für eine gute und verrückte Zeit. Und so beginnen 18 Stunden ununterbrochener Alkoholkonsum mit zwei der durchgedrehtesten Typen, die ich kenne. Es ist 11 Uhr.

11:00 Wir treffen uns an der Central Station in Brisbane.

11:01 Ich erzähle ihnen die unglaublich bescheuerte Geschichte davon, wie ich in der Nacht zuvor eine der besten Fickbeziehungen in Australien für immer los geworden bin.

11:05 Met und Neil liegen vor Lachen fast auf dem Boden. Ich finde dass eigentlich gar nicht so witzig.

11:10 Wir besorgen uns unsere Tickets und stellen fest, dass der nächste Zug erst in 25 Minuten geht.

11:12 Ich bin der festen Überzeugung, dass Australiens Gesetze gegen Alkoholkonsum in der Öffentlichkeit nur für Australier gelten und bestehe darauf, augenblicklich einen Bottle-Shop aufzusuchen.

11:20 Wir öffnen unser erstes Bier des Tages und machen uns auf den Weg zurück zum Bahnhof.

11:30 Die Leute auf dem Bahnsteig werfen merkwürdige Blicke auf unsere geöffneten Bierflaschen.
Anscheinend erkennen sie nicht, dass wir Europäer sind.

11:35 Nach jeweils zwei Bier fahren wir endlich mit dem Zug los Richtung Surfers Paradise.

11:40 Auch die Leute im Zug scheinen eher selten Menschen in der Öffentlichkeit Alkohol trinken zu sehen... morgens um halb zwölf. Kommt schon, das hier ist schließlich nicht Amerika!

12:20 Wir haben kein Bier mehr. DER VERDAMMTE ZUG SOLL SCHNELLER FAHREN!

12:40 Endlich angekommen. Nächster Halt: Bottle Shop.

12:41 Verdammte Scheiße, wir sind an der falschen Station und es gibt weit und breit keinen Bottleshop. Man kann die Skyline der Goldcoast zwar schon sehen, betrunken werden wir davon aber auch nicht.

12:45 Wir finden einen Bus Richtung Strand.

13:17 Im Bus scheinen ein paar leckere Australierinnen zu sitzen. Die Stimmung erholt sich.

13:28 Die Australierinnen sind offensichtlich nicht Single und mit ihren Freunden unterwegs. Ich verspüre den Drang, wahllos fremdes Eigentum zu zerstören.

14:00 Endlich sind wir im Herzen von Surfers Paradise, gerade rechtzeitig, um nicht wieder komplett nüchtern zu sein.

14:10 Wir stürmen wie wilde Tiere in den ersten Bottleshop und decken uns mit jeder Menge Toohey's Extra Dry ein.

14:15 Neil will sich etwas zu Essen holen. Weichei, Eating is Cheating.

14:16 Während wir warten, verputzen Met und ich das nächste Bier.

14:17 In unmittelbarer Nähe läuft ein Polizist in unsere Richtung. Ich will meine Theorie über australische Gesetze nicht unbedingt in der Praxis testen und verstecke das Bier natürlich. Met schüttet sich vor Schreck ein halbes Bier über das T-Shirt.

14:40 Wir erreichen endlich den Strand von Surfers Paradise. Es ist brechend voll. In der Nähe einer Gruppe Brasilianerinnen finden wir ein brauchbares Plätzchen in der Sonne. Das ist der einzige Nachteil in Surfers: Die Wolkenkratzer fangen am frühen Nachmittag an, Schatten auf den Strand zu werfen.

14:45 Es gibt genau eine einzige Fette unter den Brasilianerinnen. Welche wackelt wohl tanzender Weise mit ihrem widerlich fetten und faltigen Arsch in unsere Richtung?

14:46 Ich verleihe meinem Unmut über diesen abstoßenden Anblick mit einer Reihe Schimpfwörter Ausdruck.

14:47 Weder die Fette noch ihre männlichen Begleiter, die einige Momente vorher aus dem Wasser zurück kamen, scheinen meine Ausdrucksweise angemessen zu finden. Whatever. Es gibt für Fatty heute nur drei Optionen: Zu hause bleiben, Weight Watchers oder die Sprüche ertragen. Alkohol und unser Vergnügen haben im Moment eine höhere Priorität als ihre dicke Seele.

15:00 Während Neil mit irgendeiner Tussi telefoniert, geht Met und mir der Biervorrat aus. Neil ist erst bei seinem Zweiten? Unwürdiger Versager, wir bedienen uns an seinem Bier.

15:05 Offensichtlich will Neil sich später noch mit der Dame am anderen Ende der Leitung treffen. Warum muss dieser Typ immer Einen auf verliebt machen? Met erzählt ein paar großartige Geschichten aus ihrer Zeit vor Brisbane und wir können nicht anders, als über ihn zu lachen. Er ist offensichtlich aufgrund von Alkoholmangel etwas genervt von uns.

15:10 Neil will sich mit der Tussi zum Vögeln treffen. Wir sind zwar nicht beeindruckt, stimmen aber letztendlich zu, ihm eine halbe Stunde frei zu geben. Da wir kein Bier mehr haben, machen wir uns auf den Weg, um Nachschub zu organisieren.

15:15 Unterwegs kommt uns an einem Kreisverkehr ein tiefer gelegter Low-Rider mit einem Haufen 50-Cent Imitationen entgegen. Natürlich provoziere ich sie mit verachtenden HipHop Geesten und abwertenden Sprüchen. Sie sind seehr wütend, können allerdings aufgrund des Verkehrs nicht anhalten, um uns in den Arsch zu treten. Ein wundervolles Land.

15:20 Das Bier scheint in Zusammenarbeit mit der Sonne seinen Job zu tun. Ich bin so breit, dass ich Met auf die Schuhe pisse, als ich versuche, aus einem Meter Entfernung in sein Pissoir zu treffen.

15:40 Wir haben neues Bier und stehen bei McDonalds in der Schlange. Während ich etwas bestelle, holt Met aus seinem Rucksack sein eigenes Essen raus und verputzt es. Der Typ tut alles, um noch mehr Muskeln aufzubauen und das bedeutet, neben täglichem Training das richtige Essen. Immer, auch mitten im McDonalds. Das sollte doch neben unserem rücksichtslosen und betrunkenen Verhalten reichen, um raus zu fliegen...

15:50 Der Manager ist nicht begeistert und bittet uns zu gehen. Ich kläre ihn darüber auf, dass ich zahlender Kunde bin und wir darum blieben werden. Er weist uns darauf hin, dass Alkoholkonsum in der Öffentlichkeit in diesem Bundesstaat verboten ist und droht mit dem Hinzuziehen der örtlichen Polizei. Bei unserem offenen Bier durchaus ein schlagendes Argument.

16:15 Zurück am Strand sind Met und ich uns einig, dass es Zeit ist, ein paar neue Bekanntschaften weiblichen Geschlechtes zu machen.

16:20 Der verdammte Strand ist voll von Asiatinnen!
Es ist vorteilhaft und lobenswert, dass Mädchen asiatischer Abstammung meistens klein, sehr dünn und außerdem unglaublich laut im Bett sind. Leider ist ihr Englisch in den meisten Fällen aber so unbeschreiblich schlecht, dass jegliche Interaktion auf verbaler Ebene die reinste Tortur ist. Wer hat schon Lust seinen Dolmetscher zum Weiber aufreißen mit zu bringen?

16:50 Wir haben erfolgreich die letzten weibliche Wesen am mittlerweile schattigen Strand von Surfers Paradise erschrocken und angewidert fliehen lassen. Wie schaffen wir dass bloß immer, wenn wir unnütz viel Alkohol getrunken haben?

17:05 Da die nächsten Sixpacks leer sind, ist es Zeit für einen Ortswechsel. Met und ich finden einen Irish Pub an der Promenade.

17:06 Ich bin sehr überrascht, dass die Türsteher uns in diesem Zustand anstandslos rein lassen. Ob dass eine gute Entscheidung ist, bleibt abzuwarten.

17:15 Mein Billardtalent verringert sich anscheinend mit jedem weiteren Tropfen Alkohol, der in meinen Körper eingeflößt wird. Ich ignoriere diese Tatsache vollständig und beschließe, dass allgemeingültige Billardregeln heute nicht für mich gelten.

17:25 Zu irgendeinem unbestimmten Zeitpunkt scheint sich eine fremde Person süd-amerikanischer Herkunft zu uns gesellt zu haben und spielt nun ebenfalls Billard mit uns.

17:30 Plötzlich kommt Neil zur Tür rein. Stimmt ja, wir waren ursprünglich zu dritt.

17:32 Anscheinend hatte Neil mich auf dem Handy angerufen, um unseren aktuellen Aufenthaltsort bei mir zu erfragen. Ich wundere mich ziemlich überrascht über meine offensichtlich korrekte Antwort. Im Moment bin ich betrunken genug, um nicht einmal zweifelsfrei bestimmen zu können, in welcher Hemisphäre ich mich aufhalte.

17:45 Ich finde mich in einer Konversation mit Neil und dem fremden Südamerikaner wieder, während Met mit einer der Kellnerinnen flirtet. Zeit ihm Gesellschaft zu leisten.

17:50 Met und ich stehen an der Bar, Arme um einen der Türsteher gelegt und lassen abwertende Sprüche über die unattraktiven Kellnerinnen ab. Der Türsteher ist nach wie vor erstaunlich freundlich und ruhig. Vielleicht verspürt er die gleiche Abneigung gegen hässliche Frauen wie wir. Ich mag ihn.

18:00 Ich stehe auf dem Klo und pisse so gut wie überall hin. Außer in das Pissoir. Außerdem finde ich sehr zu meiner Überraschung eine fremde Sonnenbrille in meiner Tasche. Da sie weder stylisch noch teuer aussieht und nicht mir gehört, versenke ich sie in der Toilette. Zu einem späteren Zeitpunkt wird sich herausstellen, dass sie dem Südamerikaner gehörte. Wie sie in meine Tasche kam ich nach wie vor ungeklärt.

18:10 Met und ich spielen ohne erkennbares System oder Regelwerk Billard und schreien jedes menschliche Wesen in unserem näheren Umfeld an. Der bisher so freundliche Türsteher bittet uns zu gehen. Ich hasse ihn.

18:12 Da der Laden scheiße und jeder der Anwesenden ein Versager ist, fällt es uns nicht schwer der Aufforderung zu gehen folge zu leisten. Ich nehme die schwarze 8 mit – als kleines Souvenir an eine Bar, an die ich mich später nur noch bruchstückhaft erinnern werde.

18:20 Wir sitzen draußen vor der Bar. Und haben keine Ahnung wo Neil ab geblieben ist. Wahrscheinlich in der Bar. Überprüfen können wir das aber leider nicht mehr. Wir haben beide Hausverbot.

18:45 Neil kommt raus und ist nicht glücklich, dass wir bereits vor Sonnenuntergang aus einer Bar fliegen. Er sollte unbedingt mehr Trinken um unsere Definition von Spaß zu teilen.
19:30 Tatsächlich bekommen wir Neil bei einem weiteren Sixpack Tooheys auf einen brauchbaren Level. Dies hat natürlich zur Folge, dass die letzte Stimme der Vernunft auf unserem Trip für immer verstummt. Und führt somit sofort zu einer der definierende Situationen meines Australienaufenthalts.

Neil und Met hatten zuvor im Fernsehen einen Bericht über australische Jugendliche in den High School Ferien gesehen. Bei den Interviews nannten einige der Australierinnen für ihre Ferien solch erstrebenswerte Vorhaben wie „einen Dreier mit zwei völlig fremden Männern haben“ und „so viele Schwänze wie möglich lutschen“. Ergo: Wir machen uns augenblicklich auf die Suche nach einer Party mit australischen High School Kids.

Hier kommt einmal wieder die wundervolle Logik betrunkener Backpacker zum Zuge. Wo finden Partys statt? In Wohnungen. Was tun wir also? Rennen einfach in irgendein Wohngebäude. Und hoffen eine Party zu finden. Und hoffen widerstandslos daran Teil nehmen zu dürfen. Und hoffen dort Frauen zu treffen, die gerne in ihren Ferien „so viele Schwänze wie möglich lutschen“ möchten. Na, dann kann ja absolut NICHTS mehr schief gehen.

19:55 Wir stehen vor einem 14-stöckigen Wohngebäude irgendwo in Surfers Paradise und sind voller Zuversicht, dort drin eine der verheißungsvollen sozialen Events zu finden.

19:57 Nach dem Druck einiger willkürlich gewählten Klingeln, öffnet sich die Eingangstür.

20:00 Im ersten Stock ist weder laute Musik noch sonst ein Zeichen einer Party zu erkennen. Nur ein großer Flur mit verschlossenen Wohnungstüren. Auf in den nächsten Stock.

20:20 Wir erreichen das oberste Stockwerk und unsere Suche ist nach wie vor erfolglos. Die Sinnlosigkeit dieser Aktion eröffnet sich unseren vollkommen Alkohol-überfluteten Gehirnen nach wie vor nicht wirklich. Nicht nur, dass wir uns auf gut Glück in einem willkürlich gewählten Wohngebäude befinden. Man darf doch bezweifeln, dass selbst in Surfers Paradise eine Hausparty vor halb neun Uhr Abends eine Dimension erreicht, die wir über die gesamte Etage wahrnehmen würden. Oder wir auf dieser imaginären Party - nach 9 Stunden kontinuierlichem Alkoholkonsum – auch nur ansatzweise ins Publikum passen würden.

Neben den Überwachungskameras vor dem Eingang, in den Fluren und im Fahrstuhl, sowie den gut zehn Anwohnern, die wir in den letzten zwanzig Minuten getroffen haben, klingelt Met auf dieser letzten Etage dann noch an zwei Türen, um noch mehr Aufmerksamkeit auf uns zu ziehen. Um so verwunderlicher ist es da, dass die folgende Aktion kein ernsthaftes juristisches Nachspiel für uns hatte:

20:25 Met verschwindet in einer Art Abstellkammer im Flur des vierzehnten Stocks. Neil und ich beraten über das weitere Vorgehen für diesen Abend.

20:26 Plötzlich und ohne Vorwarnung ertönt ein lautes Zischen direkt vor uns. Von einer Sekunde auf die andere ist alles um uns herum in dichtem, weißen Nebel gehüllt. FUCK... ich kann nicht mehr atmen!!

20:27 Ich huste mir die Seele aus dem Leib, als ich durch den Nebel Met erblicke. Mit einem Feuerlöscher in der Hand. Noch bevor ich einen weiteren Gedanken fassen und das Geschehen verarbeiten kann, ertönt das nächste, ebenso unerfreuliche Geräusch. DER FEUERALARM.

20:28 Verdammte Scheiße Met, ist es nicht noch zu früh dafür? Neil sprintet in den Fahrtstuhl. Ich kann mich daran erinnern, dass man im Feuerfall auf keinen Fall einen Fahrstuhl benutzen soll. Dass es kein wirkliches Feuer gibt, bleibt dabei natürlich unbeachtet.

20:30 Mit pumpendem Adrenalin stürmen Met und ich durch das Treppenhaus die vierzehn Stockwerke nach unten. An einer Stelle stolpere ich, reiße meinen Flip Flop kaputt und verletzte mich am linken Fuß. Natürlich renne ich trotzdem weiter, um aus dem Gebäude zu kommen.

20:33 Wir erreichen das Erdgeschoss und stehen vor einer Stahltür. Die wir nicht öffnen können! Wäre dies ein echter Hausbrand, wäre ich nun ernsthaft um mein Leben besorgt. Im Moment gilt meine einzige Sorge meiner Zukunft durch die juristischen Folgen dieses kleinen Zwischenfalls. Wir rennen die Treppe wieder hinauf, um einen Stock weiter oben den Fahrstuhl zum Ausgang zu nehmen.
20:34 Im Treppenhaus kommen uns Anwohner des Gebäudes entgegen, die ebenfalls aus Angst vor dem Feuer ihre Wohnung verlassen haben. Laut ihrer Aussage gibt es wahrscheinlich einen Knopf zum Öffnen der Feuertür. Die Gleichung „14 Stockwerke x 10 Wohnungen x geschätzte 2 Einwohner pro Wohnung = circa 280 Personen“ beruhigt mich. Sie werden nicht wissen, dass wir keine Anwohner dieses Gebäudes sind.

20:35 Tatsächlich, die Tür öffnen sich über einen kleinen Knopf an der Wand und wir gelangen nach draußen. Vor dem Gebäude haben sich bereits eine Vielzahl Anwohner eingefunden. Einige haben wir mit diesem kleinen Spaß offensichtlich im Bett oder im Badezimmer „überrascht“.

20:36 Als zwei ausgewachsene Feuerwehrfahrzeuge auf dem Hof einbiegen, wird mir das Ausmaß dieser kleinen Unüberlegtheit noch etwas besser bewusst. Ich denke, es ist Zeit zu verschwinden.

20:37 Da Neil nirgendwo zu sehen ist, machen wir uns langsam und unauffällig auf den Weg, den Tatort zu verlassen. Wir entfernen uns über den Parkplatz des Gebäudes von der mittlerweile beträchtlichen Menschenmasse weg und geben Gas. Um nach zwanzig Metern vor einem Zaun zu stehen. SHIT! Wir sind auf einen scheiß Parkplatz gelaufen. Der zu eben dem Gebäude gehört, das dank uns gerade evakuiert wird.

20:38 Unser missglückter Fluchtversuch scheint nicht komplett unbemerkt geblieben zu sein. Als wir aus der Sackgasse zurück Richtung Straße an der Feuerwehr und den Anwohnern vorbei schleichen, werden wir von einer unbekannten Stimme aufgefordert stehen zu bleiben. Da ich keine Polizei erkennen kann, werde ich dieser Aufforderung bestimmt nicht Folge leisten. Nach einem „We don't speak English!“ biegen wir hinter eine Mauer auf die Straße und rennen so schnell wir können.

20:40 Ich weiß nicht, ob ich Lachen oder Met töten sollte für diese Aktion. Naja, jetzt, wo es zu spät ist, muss ich eigentlich auch lachen. Allerdings kann ich keinen Meter weiter laufen. Nicht nur, dass diesem kleinen Barfußsprint unzählige Treppen aus dem vierzehnten Stock voran gingen – jeder Schritt fühlt sich an, als würden die Knochen in meinem Fuß weiter auseinander brechen.

20:41 Eine kleine Untersuchung gibt Aufschluss: Die Innenseite meines Fußes ist komplett geschwollen und blau.

20:45 Nachdem wir uns unauffällig und in normalem Tempo einige hundert Meter weiter von dem Gebäude entfernt haben, verschwinden wir in einer belebten Einkaufsstraße. Wir kombinieren, dass wir hier schwerer zu finden sind, sollte wirklich Jemand nach uns suchen. Langsam verlässt mein Adrenalinspiegel den lebensbedrohlichen Bereich. Ich brauche neue Flip Flops.
20:55 Wir finden einen Schuhladen und können mittlerweile herzlich über die Aktion lachen. Scheiße, wer kann schon von sich behaupten, betrunken ein Wohngebäude mit über 200 Menschen evakuiert zu haben – ohne Feuer!

20:57 Während ich mir neue Flip Flops anziehe, scheint Met für den Tag noch nicht genug Scheiße gebaut zu haben. Er hat ganz offensichtlich ein Auge auf ein recht ansehnliches Paar Turnschuhe geworfen.

20:59 Ich habe meine neuen Flip Flops bezahlt und warte auf ihn. Nachdem er die Turnschuhe anprobiert und mir vorgeführt hat, packt er seelenruhig sein altes Paar in den Schuhkarton. Er stellt den Karton zurück ins Regal und verlässt zusammen mit mir kommentarlos, aber in entschlossener Geschwindigkeit, den Schuhladen. Ich kenne Met schon relativ gut, aber heute Nacht bin ich aufs Neue beeindruckt und schockiert zusammen. Das Bemerkenswerte an solchen Aktionen ist, dass Met sie einfach durchzieht als wäre es das Normalste der Welt. Er macht keine große Sache daraus, geht nicht besonders darauf ein, wenn man drüber lacht und erzählt es auch nicht von sich aus seinen Freunden. Es scheinen für diesen Typen einfach keine außergewöhnlichen Dinge zu sein. Und auch, wenn ich viele dieser Dinge nicht unbedingt selber machen würde, hört man doch irgendwann auf, sich drüber zu wundern.

21:10 Das viele Rennen und Adrenalin hat meinen Kopf wieder bedrohlich klar werden lassen. Keine gute Idee in dieser Nacht. Wir bewaffnen uns mit neuem Bier. An der Kasse im Bottleshop werfe ich einen Blick auf mein Handy und sehe mehrere Anrufe in Abwesenheit. Von Neil. Achja. Da war ja noch jemand.

21:25 Wir treffen uns mit Neil vor einem Hungry Jacks (die australische Version von Burger King) und bestellen etwas zu essen.

21:28 Während Neil und Met ihre Burger schon haben, warte ich nach wie vor.

21:30 Ich bin weder geduldig noch nüchtern genug, um länger zu warten und frage die offensichtlich minderjährige und überforderte Bedienung genervt nach meinem Burger:

Ich: „Mate, where is my fuckig food. It's taking ages!“

Bedienung: „Ehm, you had the two double cheeseburgers?“

Ich: „Damn right. Can't be that hard to make two fucking burgers right, can it?“

Bedienung: „But... we already made them... I think your friend took them.“

Ich: „What?? Are you fucking kidding me? I don't give a shit because I don't pay you to think or to give burgers to my friends. I pay your cheap ass to fucking give MY fucking burgers to ME!!“

Meine Tonlage erregt unweigerlich die Aufmerksamkeit anderer Gäste und des Managers.

Manager: „Is there a problem, Sir?“

Ich: „Your staff is not able to serve two fucking cheeseburgers to the right person!“
Bedienung: „One of his friends got them already.“

Manager: „Is that true?“

Ich: „What? No! Listen mate, I just got evacuated from my apartment building because some punks triggered the fire alarm, so get me my fucking food before I pull down my pants and shit on your floor.“

Der Manager ist ratlos und händigt mir endlich meine Burger aus. Als ich mich nach draußen zu meinen Freunden setze, wird allerdings klar, dass die eingeschüchterte Bedienung durchaus im Recht war. Mit einem fetten Grinsen im Gesicht verdrückt Met einen Double Cheeseburger:

Met: „Hahaha, what took you so long?“

Anscheinend hatte er sich wirklich die Tüte mit meinem Burgern geschnappt, ohne dass ich oder die Bedienung es gemerkt haben. Hat dieser Typ immer noch nicht genug angestellt? Ich bin stolz auf ihn.

Wir verbringen die nächste halbe Stunde mit einer Verschnaufpause und jeder Menge Bier. Mittlerweile können wir uns wirklich köstlich über die Aktion in dem Hochhaus auslassen. Ich frage mich, ob die Anwohner inzwischen wieder in ihre Wohnungen dürfen und die Polizei bereits die Verbrecherkartei nach Mets Fingerabdrücken vom Feuerlöscher durchsucht. Zumindest bin ich zuversichtlich, dass wir für einen Abend genug Scheiße erlebt haben. Oh Boy, how wrong you are...

22:05 Wir machen uns weiter auf den Weg durch die mittlerweile vom Nachtleben gefüllten Straßen von Surfers Paradise. Und als ob diese Nacht nicht schon genug für uns bereit gehalten hatte, scheinen wir einfach von einer Situation in die nächste zu stolpern:

22:20 Um unsere Ärsche von der Straße zu bekommen und nicht noch mehr Unheil anzurichten, versuchen wir unser Glück in einem Club. Ich kann mich nicht daran erinnern was es war, dass ich sagte. Aber es veranlasste den Türsteher dazu, mich mehrere hundert Meter die Straße runter zu jagen. Und das vermutlich, um mir Schmerzen zu zufügen. Laut Met und Neil, die während dessen lachend vor dem Club standen, anstatt mir zu helfen, habe ich irgendetwas Abwertendes über seine Mutter gesagt, als er uns aufgrund unseres alkoholisierten Zustandes nicht rein lassen wollte. Meinem ohnehin verletzten Fuß tat das natürlich sehr gut.

22:50 Während Met und Neil sich aus einem unbekannten Grund mit ein paar Dänen unterhalten, flirte ich mit einer Gruppe von drei Australierinnen. Anscheinend veranstalten sie eine Art Junggesellinnenabschied. Und natürlich mache ich mich an die zukünftige Braut ran. Sie scheint meine betrunken-freche Art nicht komplett abstoßend zu finden. Jedenfalls habe ich meine Hand an ihrem Arsch und ihre Zunge in meinem Mund, bis ihre Freundinnen sie unsanft von mir entfernen und in der Menge verschwinden. Mist, ich hasse Cock Blocks.

23:00 Wir werden auf zwei Promoschlampen aufmerksam, die ihre unechten Brüste in einem knappen Bikini präsentieren und irgendetwas auf der Straße verteilen. Natürlich lassen wir uns von unseren Schwänzen leiten und stürzen uns auf sie. Und leider sind die Beiden genau so dumm im Kopf, wie das Klischee es vorschreibt. Ihr kennt diese sehr attraktiven Frauen, denen man trotzdem jedes Wort mit einem Vorschlaghammer wieder in den aufgespritzten Mund zurück prügeln möchte? Ja, gegen einen IQ unter 25 helfen auch falsche Brüste und hochhackige Stiefel nichts. So sehr ich es versuche, aus diesen Frauen auch nur einen intelligenten Satz raus zu bekommen, es scheint einfach unmöglich. Trotzdem lässt Met natürlich ein Erinnerungsfoto mit uns und den beiden Promos machen. Als wir unser Bild haben, fragt eine junge Mutter ebenfalls nach einem Foto, da ihre kleine Tochter auch gerne eins hätte. Da ich ein guter Mensch bin, erkläre ich dem kleinen, höchstens acht jährigen Mädchen, dass sie sich solche schwanzlutschenden Kelly Bundys lieber nicht zum Vorbild nehmen sollte:

Ich: „Look, you don't want to be like that. If you work really hard in school from now, you can become a girl that is worth respecting one day. That way you won't have to sell your soul and your body out on the streets like these two will-soon-be-hookers. Have a good night.“

Weder das Kind, noch die Mutter, noch die beiden Bimbo-Hoes brachten irgendetwas raus, außer mich mit offenem Mund anzustarren. Ich kann manchmal nicht anders als meinem Frust darüber, dass Intelligenz und Schönheit sich im weiblichen Körper nicht kombinieren zu lassen scheinen, Ausdruck zu verleihen.

23:35 Es wird Zeit, den Rückweg anzutreten, da die Züge nicht die ganze Nacht fahren. Leider haben wir keine Ahnung, wie wir zum Bahnhof kommen sollen. Da jeglicher Versuch, Fremde nach dem Weg zu fragen, anscheinend in einer weiteren Katastrophe zu enden scheint, gehe ich in einem SevenEleven Store und frage den Kassierer. Als ich also da stehe und mich freundlich erkundige, tut Met erneut, was er am besten kann. Wortlos kommt er in den Laden spaziert, öffnet die Kühltruhe, nimmt sich drei Schokoladeneis heraus, und verlässt den Laden ohne zu bezahlen. Der ungläubige Blick des Verkäufers trifft meine Augen. Und verwandelt sich augenblicklich zu einem bösen Blick:

Er: „DID YOU KNOW THIS GUY?“

Ich: „Eh, what? No! I just want to know the way to the station!“

Er: „DO YOU THINK THIS IS FUNNY?? I'M CALLING THE POLICE!“

Ich: „No, Hey, Wait!!“

Ok, vielleicht sollte ich verschwinden. Ein weiteres Mal renne ich in dieser Nacht mit meinem verletzten Fuß durch Surfers Paradise, um nicht dank meiner kaputten Freunde mit dem Gesetz in Konflikt zu kommen.

Als ich die Beiden einhole, drückt Met mir freundlich grinsend ein Eis in die Hand:

Met: „Thanks for distracting him, I could kill for ice cream!“

Ich: „Yeah, thanks for letting me in on it you asshole!“

Met: „Hey, it needed to look natural! Eat you ice cream, it's melting.“

Wir schaffen es ohne weitere Zwischenfälle tatsächlich in den Zug und bis nach Brisbane. Nach einem kurzen Nickerchen im Zug, bin ich wieder ziemlich fit und voller Tatendrang. Met verzieht sich in ein Internetcafe, während Neil und ich die nächste Runde in der Down Under Bar einläuten. Es ist ungefähr halb 3 Uhr morgens.

Im Down Under bietet sich uns das übliche Bild. Einige vertraute Gesichter aus dem Hostel, jede Menge Backpacker und einige heiße Frauen. Wir sind in unserem Element. Auf die Tanzfläche, ein paar Kurze an der Bar, drei Runden Bier beim Billard, Flirten an der Bar, wir laufen selbst nach fast 16 Stunden Alkohol und Chaos noch zu Hochtouren auf.

03:15 Ich stehe an der Bar und flirte mit einer süßen Amerikanerin aus L.A. Es läuft großartig und in Gedanken habe ich die Vereinigten Staaten schon auf meiner Nationalitäten-die-ich-gefickt-habe-Liste abgehakt. Neil scheint sich auch etwas zum Spielen besorgt zu haben.

03:30 Neil unterbricht mich beim öffentlichen Vorspiel mit einem wichtigen Anliegen:

Neil: „Mate, I need to go to the toilet...“

Me: „Yeah thanks for informing me. But just for the records: We are men and can therefore use the bathroom without our friends! I'm a bit busy here.“

Neil: „No listen bruva, there is this girl. She is brasil and her crazy ex-boyfriend is running around in here. He is pretty mad so I need you to have an eye on here while I piss.“

Me: „Fuck, why can't you go for normal girls? Which one is it?“

Er stellt sie uns vor und ich stimme zu, kurz auf sie aufzupassen, während Neil den Hinterhof wässert.

03:37 Wie es scheint, hätte Neil sich mehr Sorgen um sich selber machen sollen. Aus dem Augenwinkel nehme ich eine leicht eskalierende Situation mitten in der Bar war: Es sind Neil und ein extrem wütender und großer Brasilianer. Beide brüllen und gestikulieren in einer bekannten Art und Weise, die bei Betrunkenen in der Regel Gewalt nach sich zieht. Das Mädchen, das Neil bei uns abgestellt hatte, scheint das Spektakel noch nicht bemerkt zu haben:

Ich: „Is that your ex-boyfriend over there shouting at my mate?“

Sie: „Oh my god, what is he doing? You need to stop them! He's gonna kill him!“

Ich: „Great...“

Ich versuche einzuschreiten, um Schlimmeres zu verhindern, leider zu spät. In der Sekunde, in der ich mich durch die versammelte Menge zu den Beiden durchdrängeln kann, holt der Brasilianer aus und verpasst Neil eine filmreife Kopfnuss auf die Nase. Neil fliegt natürlich augenblicklich rückwärts gegen einen Haufen Leute und landet auf dem Boden. Bevor der Brasilianer ihn auch noch treten kann, springe ich zwischen die Beiden, kann ihn etwas zurück schupsen und versuche die Situation zu beruhigen. Der betrunkene Brasilianer ist uneinsichtig und offensichtlich darauf aus, meinem Freund noch weitere Knochen zu brechen – und wenn es sein muss mir auch. Mein kleiner Versuch, ihn zu besänftigen, hat uns aber glücklicherweise genau die paar Sekunden gekauft, die die Türsteher brauchten, um das Ganze zu bemerken und einzugreifen. Sein wütendes „I'll wait fou you guys and kick your ass!“ beunruhigt uns vorerst nicht wirklich. Neils Nase ist nicht unwesentlich am Bluten, aber ansonsten ist er unverletzt. Dummerweise kommen die Türsteher wenige Momente später erneut rein. Diesmal um uns raus zuschmeißen. Zwar kann ich sie davon überzeugen, dass wir nicht angefangen haben und daher auch kein Hausverbot verdient haben, für diese Nacht müssen wir trotzdem gehen, da wir involviert waren. Danke Neil, anscheinend werde ich mir heute Nacht nicht meine Amerikaflagge verdienen.

04:05 Wir sitzen vor dem Palace Hostel, als Met zurück vom Internetcafe kommt. Er ist außer sich beim Anblick der blutigen Nase seines besten Freundes und besteht darauf, sofort auf die Suche nach dem Brasilianer zu gehen. Wir können ihn jedoch davon überzeugen lieber mit Neil nach Hause zu fahren und den Tag für beendet zu erklären.

04:10 Auf dem Weg in mein Zimmer treffe ich einen meiner Roommates und lasse mich tatsächlich noch zu einem Trip ins Embassy verleiten um weiter zu trinken.
Nach einem 18-stündigen Saufgelage ende ich komplett fertig gegen halb 6 Uhr morgens endlich im Bett. Was für ein Wochenende.

Nach all dem Scheiß, den wir in dieser Nacht ungeschoren anstellen konnten, hatte das Schicksal für Met und Neil noch eine kleine Überraschung parat: Auf dem Rückweg zu ihrem Apartment wurde ihr Taxi von der Polizei kontrolliert und beide zu einer Strafe von 250 Dollar verdonnert – weil sie nicht angeschnallt waren. Gott findet anscheinend immer einen Weg Gerechtigkeit auszuüben.

Sowohl Neils Nase, als ich mein Fuß waren als Folge dieses Trips angebrochen. Noch Wochen später konnte ich nicht richtig laufen und seine Nase pfeift heute immer noch manchmal beim Atmen.
Des Weiteren hatte auch der Rest meines Körpers diese Tortur nicht sonderlich gut überstanden. Ich war Ganze zwei Wochen mit einem bösen Infekt krank geschrieben – und dass obwohl ich erst drei Tage zuvor Antibiotika abgesetzt hatte. Man kennt die Grenzen seines Körpers eben erst, wenn man sie ausgereizt hat.

Mir persönlich haben die Aktionen und Ereignisse dieser Nacht einmal mehr und ungeahnt deutlich gezeigt, dass man verdammt nochmal so gut wie jeden Scheiß machen kann und als Backpacker offensichtlich fast nie Konsequenzen davon hat. In Deutschland hatte ich in der Vergangenheit für wesentlich harmlosere Scheiße wesentlich mehr Ärger am Hals gehabt. Ich will niemand anstiften es zu testen, aber dort drüben scheint es wie in Vegas zu sein: Nichts zählt in Australien. Vielleicht gelten deren Gesetze ja wirklich nicht für Europäer.

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Probekapitel: Filmrisse Australien

2010-03-14T20:25:00.002+01:00

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In diesem Kapitel finden sich kürzere Geschichten oder verschwommene Szenen aus meinem Kopf, die sich aufgrund mangelnder Erinnerung nicht mehr komplett zu einer ganzen Geschichte zusammenfügen lassen. Denn auch wenn der Alkohol viele Nächte in Australien nur noch als Bruchstücke in meinem Kopf hinterlassen hat, sind sie sicherlich trotzdem eine Erzählung wert.

Public Puking

Eines Abends laufen Shane und ich betrunken durch Brisbane zu einem Club. Auf dem Weg dahin kommen wir an einem Pärchen auf einer Parkbank mitten in der Stadt vorbei.

Während der offensichtlich komplett besoffene Typ wie der letzte Pascha auf der Bank sitzt, hat seine kleine Freundin inzwischen einen beachtlichen Kotzfleck neben der Bank hinterlassen. Und offensichtlich ist sie auch nach wie vor dabei, diesen Fleck noch zu vergrößern.

Wenn das in meinem betrunkenen Zustand kein Foto wert ist, was dann?

Womit ich nicht rechne ist, dass die Kleine es anscheinend nicht zu schätzen weiß beim Kotzen von Fremden fotografiert zu werden. Von einer Sekunden auf die anderen springt sie auf und schreit mich an. Ich kann nichts tun, außer lautstark zu lachen und wegzulaufen, als sie voller Kotze und in ihren hochhackigen Schuhen versucht, hinterherzurennen und dabei schreit:

„Give me the camera, give me your fucking camera! [unverständliches Kotzgeräusch] Stop you fucking asshole! [weitere Kotzgeräusche]“

Nach nicht einmal hundert Metern ist die Ärmste nicht mehr in der Lage zu laufen und kotzt die nächste Parkbank voll, während ihr Loser-Boyfriend immer noch nicht kapiert hat, was vorgeht – oder sich nicht dafür interessiert. Ich liege inzwischen vor Lachen zusammengekrümmt mit Shane am Boden und wische mir die Tränen aus den Augen.

Das Bild war es auf jeden Fall wert:

Die Fluffy Party

In der ersten Woche in Brisbane wollte ich sofort in einen der bekanntesten und besten Clubs in Australien gehen: Das Family.

Da ich bis jetzt immer nur in Backpacker Locations verkehrt hatte, war ich dementsprechend der Meinung, dass alle Clubs und Bars in Australien jeden Tag in der Woche offen seien und das volle Programm durch ziehen. Falsch. Das Family ist ein ganz normaler Club, der nur von Donnerstag bis Sonntag geöffnet hat. Da es aber ein Sonntag war, gingen wir natürlich trotzdem hin. Das Motto des Abends war laut Website: Fluffy Party.

Nun war mein Englisch zu diesem Zeitpunkt noch nicht so gut, dass es mir peinlich sein müsste, nicht gewusst zu haben, was „Fluffy“ bedeutet. Allerdings waren ich und mein Kumpel mit einer Irin und einer Schwedin, die mehrere Jahre in Irland gelebt hatte, unterwegs. Man sollte doch annehmen, dass diese Beiden gewusst hätten was unter diesem Motto zu verstehen ist? Nope, wir musste es auf die „harte“ Tour heraus finden.

Nach ein paar Gläsern Goon kommen wir im Club an. Leider ist noch nicht besonders viel los. Naja, es ist immerhin Sonntag und wird ja vielleicht noch besser. Gegen Mitternacht füllt es sich langsam. Ich kann es zwar noch nicht genau betiteln, aber irgendwas ist anders in diesem Laden.

Wir sind mittlerweile relativ gut am Trinken und machen vorerst zu viert Stimmung. Ich bin begeistert von der guten Musik, den wenigen, aber dafür durchweg sehr gut aussehenden Frauen und der freundlichen Stimmung. So gut wie jedes Mal, wenn wir gegenseitig von uns mit meiner Kamera ein paar Bilder machten, kam irgendein freundlicher junger Mann vorbei und bot uns an, ein Gruppenbild für uns zu schießen. Öfters als einmal wollte derjenige dann auch gleich noch ein Bild mit mir alleine machen. Wie gastfreundlich Australier doch sind.

Mittlerweile hätte mir zumindest dämmern müssen, was anders ist. Aber dank jeder Menge Goon und Bier sollte das noch ein paar Minuten dauern.

Langsam kommenmehr Leute und es wird voller, wir werden auch voller und alles scheint wie in einem normalen Club zu sein. Leute bestellen Alkohol, trinken, lachen. Die ersten betrunkenen Vollidioten trauen sich von der Tanzfläche an die Gogo-Stangen, in der Ecke küsst sich ein schwules Pärchen. Ein ganz normaler Club. Moment mal...

Die Szene mit dem schwulen Pärchen ist zwar in Clubs dieser Größenordnung nichts Ungewöhnliches, aber ich bin mir relativ sicher, dieses Bild heute Abend schon mehr als einmal gesehen zu haben. Oh nein. Aber es kann doch nicht. Bestimmt nicht, oder? Trägt der Typ da vorn auf der Tanzfläche ein Netzhemd? Und der daneben gar kein Oberteil?! Oh. Mein. Gott. Ich konsultiere meine Freundin Jen aus Irland:

Ich: „Hey Jen, ehm, what EXACTLY does the word 'fluffy' mean?“

Jen: „It means something like soft and cosy, why are you asking?“

Das ist der Punkt, an dem man normalerweise aufwacht.

Ich kläre die Schwedin, meinen Kumpel und Jen über die Ergebnisse meiner messerscharfen Observierung unserer Location auf. Während mein Kumpel langsam blass wird und größere Augen als eine ausgewachsene Kuh bekommt, fallen Jen und ihre Freundin fasst um vor Lachen. Ich schwanke noch zwischen Lachen und sofortigem Selbstmord. Wilkommen auf einer Schwulenparty.

Nach einer halben Stunde haben wir uns einigermaßen an den Anblick halbnackter, küssender Männer gewöhnt, sind dann trotzdem kurze Zeit später auf dem Weg nach Hause. Zwar haben wir zwei attraktive Frauen dabei, was uns wohl im wahrsten Sinne des Wortes den Arsch gerettet hat, trotzdem bin ich nicht scharf drauf, betrunken wie schon so oft meine Besinnung zu verlieren und von meinen Freunden hilflos zurückgelassen zu werden.

Ich habe an diesem Abend keinen einzigen Kerl mehr ein Foto mit meiner Kamera von uns machen lassen – wer weiß, wo seine Hände vorher schon waren.

Ungeachtet dessen ist es ein großartiger Club. Aber geht niemals sonntags hin – es sei denn, ihr steht drauf.

Dorm Sex

Es gibt eine Sache beim Backpacking, an die man sich gewöhnen muss: Sex in einem Mehrbettzimmer. Anfangs mag es ungewohnt und irritierend sein, wenn beim Vögeln andere Leute im Zimmer sind oder reinkommen. Es ist aber auch durchaus lustig und verbindend, seinen Kumpels beim Vögeln mit einer Frau High-Fives zu geben. Wie der folgende kleine Ausschnitt zeigen dürfte, kann das Ganze aber auch etwas anstrengend werden.

Eines Nachts komme ich mit einem sehr süßen Mädchen vom Feiern nach Hause und verschwinde in unserem Staffroom 113. Großartig, noch sind wir alleine. Klamotten runter, kurzes Vorspiel, Kondom rüber, wir fangen an zu Vögeln. Nach weniger als fünf Minuten kommt mein Roommate Shane zur Tür rein:

Ich: „Mate, noway! Give us a couple of minutes!“

Shane (verschwindet auf dem Balkon): „Alright, you got half an hour!“

Wir vögeln weiter. Keine zwei Minuten später klopft es an unserer Tür. Ich ignoriere es. Das scheiß Klopfen hört nicht auf! Ich stampfe nackt zur Tür und erblicke einen vollkommen besoffenen Iren, der seine Freundin sucht. Anscheinend ist einer meiner anderen Roommates gerade mit ihr zugange – allerdings nicht in unserem Zimmer, also verpiss dich. Danke.

Wir vögeln weiter und das sogar lange genug ohne Unterbrechung, dass ich fast so weit wäre. Selbstverständlich öffnet sich erneut die Tür und ein anderer Roommate kommt rein. Er sucht Irgendwen oder Irgendwas. Ich bin genervt durch die ständigen Unterbrechungen unseres Koitus und kann ihn mit etwas Nachdruck dazu bewegen, wieder zu verschwinden.

Wir vögeln weiter. ES KLOPFT WIEDER AN DER TÜR! Ich versuche es zu ignorieren, aber nach den Stimmen von draußen zu urteilen sind jede Menge meiner Freunde dabei, die wissen, dass man auch über den Balkon in dieses Zimmer kann. Das ist zu viel. Ich will doch nur in Ruhe fertig werden und zufrieden einschlafen! Ist das zu viel verlangt? Sind wir hier in einem beschissenen Laufhaus? Ich öffne die Tür und schreie augenblicklich meinen gesamten Frust über mehrere Unterbrechungen meines Beischlafs in die Gesichter der Leute vor der Tür. Die Reaktionen sind unterschiedlich.

Erica fängt an zu weinen. Sie kann mit Geschrei und Aggression in ihre Richtung nicht gut umgehen. Ist Daddy früher zu oft laut geworden? Weichei.

Der Rest der Mädels ist zwar überrascht, aber nicht schockiert. Außerdem werde ich darauf hingewiesen, dass ich nach wie vor nur mit einem Kondom bekleidet bin. Danke sehr.

Und meine männlichen Freunde tun natürlich das, was ich auch tun würde. Lachen, durch die Tür kommen und anfangen weiter zu trinken.

Ich denke, die Stimmung ist damit etwas im Arsch. Aber an sowas muss man sich als Backpacker eben auch gewöhnen.

Der Cheeseburger-Fight

In diesem Abend waren Met und ich wie schon so oft vollkommen fertig im Casino von Brisbane versackt und hatten unser letztes Geld am Roulettetisch verzockt.

Um auch ohne Geld weiter betrunken werden zu können, machten wir uns auf den Weg in die Down Under Bar unter meinem Hostel. Unterwegs musste selbstverständlich der bereits konsumierte Alkohol irgendwie wieder den Körper verlassen... oder dass was noch davon übrig war.

Als wir beide an der Queen Street vor dem Eingang eines Einkaufszentrums stehen und unsere Blasen entleeren, kommt ein wildfremder Typ, der definitiv ein typischer australischer Rugbyspieler war (College Shirt, breite Schultern, Buzz cut), mit einem Cheeseburger vorbei.

Ich weiß nicht mehr was er zu uns sagte, aber ich kann mich erinnern dass es etwas Lustiges war. Woran ich mich ebenfalls nicht erinnern kann, ist, was in den folgenden paar Sekunden in meinem Kopf vorging. Denn die nächste klare Erinnerung, die ich habe, ist folgende:

Ich laufe mit offener Hose und meinem Schwanz in der Hand hinter dem Rugbyplayer her und haue ihm genau damit mehrere Mal gegen seinen Arsch. Im Ernst. Ich habe keine Ahnung, wie ich auf so eine bescheuerte Idee gekommen bin. Warum sollte ich einem Wildfremden meinen noch fast tropfenden Schwanz gegen den Arsch hauen – das heißt, wenn es sich bei der Person nicht gerade um eine nackte Frau in der Doggystyle Position handelt.

Aber offensichtlich fand er es nicht ganz so witzig wie ich in diesem Moment. Als ich lachend zurück zu Met laufe, spüre ich wie mich etwas am Rücken trifft. Es ist sein halb aufgegessener CHEESEBURGER! Auf meinem weißen Hemd! Das infolgedessen natürlich nicht unwesentlich mit Ketchupflecken übersät ist.

Das wiederum macht mich nicht besonders glücklich, was in meinem besoffenen Zustand dazu führt, dass ich dem Typen in den Arsch treten möchte. Die Tatsache, dass er ungefähr einen Kopf größer und wesentlich kräftiger ist als ich, lasse ich vorerst außer acht. Wie es bei betrunkenen Vollidioten nun mal immer läuft, läuft es auch bei uns. Böse Worte fliegen, es wird gedroht, wir kommen fluchend und wütend aufeinander zu... als Met plötzlich von der Seite angesprungen kommt und dem Rugbyplayer eine ans Kinn verpasst (Met ist einen ganzen Kopf kleiner als ich, er musste also wirklich springen um das Gesicht zu treffen). Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten, und schon hat auch Met eine sitzen. Meine Rechte in das Gesicht unseres frisch erklärten Erzfeindes daraufhin sitzt nicht ganz so gut, wie ich es gern gehabt hätte, aber es tat bestimmt trotzdem weh.

Ich bin im Nachhinein sehr froh, dass in genau diesem Moment zwei Polizisten um die Ecke kamen, sonst hätte ich wahrscheinlich als nächstes einen Hit kassiert. Und der Kerl hätte zumindest rein von der Statur keine Probleme damit gehabt, uns beiden ein paar Nächte Krankenhaus und einige Zahn-OPs zu bescheren.

Überrascht von der plötzlichen Polizeipräsenz sehen Met und ich zu, dass wir wegkommen. Auch unser neuer bester Freund rennt, so schnell er kann, in die andere Richtung – dabei bin ich relativ sicher, dass die Polizei zufällig da war und gar nicht kapiert hat, was vor sich ging.

Dies war eines der wenigen Male auf meiner Reise, in der ich in körperliche Gewalt verwickelt war... Und wie es aussieht, komme ich betrunken immer mit allem durch, ohne verletzt zu werden – selbst wenn ich fremden Leuten meinen Schwanz auf den Arsch haue.

Zuviel ist zuviel

Wie bereits zu Anfang des Buches erwähnt, sollte die Vorstellung, dass zehn Monate Party in Australien meinem Körper nichts anhaben können, bald einen Ehrenplatz auf meiner Sowas-von-falsch-gedacht-Liste einnehmen.

Ende Oktober war ich einfach am Ende. Das monatelange Feiern und Arbeiten, gepaart mit wenig Schlaf und katastrophaler Ernährung fing an, seinen Preis zu fordern. Nachdem ich bereits wochenlang eine Infektionskrankheit nach der nächsten mit mir herumgeschleppt hatte, wurde ich innerhalb einer Woche vier Mal mehr oder weniger ohnmächtig. Nicht beim Saufen oder Vögeln. Sondern auf der Arbeit, in der U-Bahn, beim Kochen in der Küche und, wie könnte es anders sein: Beim Scheißen auf der Toilette.

Als professioneller Hypochonder hatte ich zu diesem Zeitpunkt natürlich schon mit dem Leben abgeschlossen. Die Diagnose des Arztes nach einem EKG und ausführlichen Bluttests lautete aber natürlich: Stress.

Ich: „Stress? What stress? I'm having the best time ever in my life!“

Doctor: „Yeah well, could it be that you are... lets say overworking your body a little bit?“

Ich: „What do you mean by overworking?!“

Doctor: „Do you drink a lot of alcohol?“

Ich: „Well not that much, maybe three or four nights a week? It's not like I'm an alcoholic or anything.“

Doctor (erschreckter Blick): „Like, one drink four nights a week?“

Ich: „Actually, more like drinking-till-I-can't-stand-anymore-and-fall-asleep-in-public-places... four nights a week. To be honest.“

Doctor (erstarrter Blick)

Ich: „Is that too much? My liver must be able to handel this, I'm still young though...“

Doctor: „Yeah your liver seems actually fine... which suprises me a little bit to tell you the truth. You should definitely drink a lot less. Do you still work besides that?“

Ich: „Yeah, five days a week. Just like you...“

Doctor: „How about your diet?“

Ich: „Well, I'm pretty lazy and happen to life next to a 24-hour McDonalds...“

Doctor: „Do you really wonder why your body is shutting down or are you just having a laugh here?“

Ich denke, das war genug Erklärung für mich. Nachdem ich die nächste Woche noch ordnungsgemäß durchgefeiert, dafür aber auf meine Ernährung geachtet und wie ein Verrückter Vitamintabletten gefressen hatte, ging es auf nach Asien. Dort war die ersten zwei Wochen ein ruhiger Urlaub am Strand geplant. Allerdings war der Weg bis dahin noch ein kleiner Horrortrip. Stressmäßig meine ich.

Ganz nebenbei: Meine Leberwerte vom Bluttest waren tatsächlich spitze!

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Umfrage zu den Stories

2010-03-12T14:46:00.000+01:00

Das Buch ist zwar noch keine zwei Wochen draußen und der Blog noch im Aufbau, aber trotzdem gibt es ab jetzt am unteren rechten Rand eine kleine Umfrage zu meinen Geschichten. Hier habt ihr die Gelegenheit darüber abzustimmen, was ihr von der ganzen Sache so haltet.

Außerdem wird es in ein paar Tagen ein weiteres Probekapitel für euch geben. Wenn ihr rechtzeitig darüber informiert werden möchtet, dann abonniert meinen Blog bitte. In Zukunft werden ihr hier auch ähnliche Geschichten finden, die nicht im aktuellen Buch sind und in eine eventuelle Fortsetzung kommen könnten. Nach wie vor bin ich dafür auch an euren eigenen Stories interessiert - schließlich bin ich nicht der einzige, der unterwegs was lustiges erlebt!

Da es in der Anfangszeit nicht ganz leicht ist einen neuen Blog oder ein Buch bekannt zu machen, bin ich euch natürlich für jede Weiterempfehlung an Freunde und Bekannte dankbar, und auch an der Zusammenarbeit mit anderen Projekte und Blogs interessiert. Meldet euch einfach bei mir!

Das Buch und Leseproben im Internet

2010-03-09T21:52:00.000+01:00

Mittlerweile hat BoD seinen Job erfüllt und das Buch fängt an sich gut zu verkaufen! Auf Google Books können einige Seiten probegelesen werden, die ihr hier bis jetzt noch nicht findet. Auch einen Einblick in das Layout, sowie ein paar Bilder und das gesamte Inhaltsverzeichnis gibt es dort.
Google Books

Des Weiteren bekommt ihr es mittlerweile in einer Vielzahl von Onlineshop. Dies sind unter anderem folgende:

Libri.de
Buch.de
Buchkatalog.de
Buecher.de
JPC.de
Abando.de
Booklooker.de
Amazon.de

Selbtverständlich bin ich für Resonanz, Bewertungen und Kritiken auf den entsprechenden Seiten und natürlich auch hier im Blog immer sehr dankbar!

Probekapitel: Full Moon Party

2010-03-03T12:07:00.002+01:00

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Die monatliche Full Moon Party am Strand von Haad Rin auf Koh Pha Ngan ist unter Backpackern wohl eines der bekanntesten Events in ganz Südostasien. Jeden Monat zum Vollmond findet an diesem Strand eine unglaubliche Beachparty mit in der Hochsaison bis zu 30.000 Menschen statt. Natürlich konnte ich mir das dank jeder Menge Erzählungen von Rob und Rick nach meiner Ankunft in Asien nicht entgehen lassen – eigentlich war die Full Moon Party sogar der Grund für meinen high-speed Trip nach Koh Pha Ngan.

Das Ressort, in dem wir bei Freunden wohnten, lag leider auf der anderen Seite der Insel in Hat Yao. Daher war auch dort aufwärmen und vortrinken angesagt.

Neben Rob, Rick und mir waren inzwischen auch meine Freundin Jules sowie Ricks Kumpel Matt mit seiner koreanischen Freundin Lucky in unserem Ressort untergebracht. Dazu kamen die beiden Betreiber des Ressorts, Kim und Vic, sowie eine Gruppe von sechs oder sieben Animateurinnen aus Kanada, die ebenfalls dort Urlaub machten.

Normalerweise ist auf der Full Moon Party einfach jeder komplett auf Drogen. Ich war allerdings am Tag vorher in den Genuss von Vics hausgemachten Spacecake gekommen und so stoned gewesen, dass ich selbst vier Stunden und drei Liter Orangensaft später noch nicht einschlafen konnte und 15 Minuten brauchte, um die Kontaktlinsen aus meinen glasigen Augen zu pulen. Außerdem bin ich generell kein großer Fan von Drogen und verzichtete somit auf das pure MDMA Pulver, das meine Freunde sich reinzogen. Allerdings musste ich diesen Vorsprung der anderen natürlich mit mehr Alkohol aufholen.

Als die Bar des Ressorts keine brauchbaren Getränke mehr hergibt, weil wir einfach schon alles leergesoffen haben, entschließen wir uns, in einer Strandbar weiter vorzutrinken. Ich denke nicht, dass „Vortrinken“ es in unserem Zustand noch unbedingt trifft, da ich mich jetzt schon kaum noch artikulieren oder geradeaus laufen kann, aber der Abend ist ja auch noch jung.

Rob und Rick sind der festen Überzeugung, dass wir alle noch fahren können und die Motorroller nehmen sollten. Da die Beiden älter und damit natürlich auch vernünftiger als ich sind, widerspreche ich nicht. Auch der Rest der Gruppe scheint dagegen keine Einwände zu haben. Vic und Kim sitzen bereits in ihrem 4x4 Geländewagen und rasen schreiend vom Hof in Richtung Strand. Ich erinnere mich schwach an eine Konversation, als wir die Roller ausliehen und uns schworen, niemals betrunken zu fahren. Allerdings muss ich mich direkt wieder wichtigeren Dingen zuwenden: Rob hat das letzte Bier in der Hand und ICH WILL ES!

Als ich auf dem Roller sitze und ihn starte, spüre ich zwei Hände an meiner Hüfte und ein Hauchen in mein Ohr:

„Do you mind taking me for a ride, honey?“

Es ist eine der Kanadierinnen. Warum nicht – wenn ich sie dafür später zu etwas Sex on the Beach überredet bekomme, bevor wir überhaupt bei der Full Moon Party ankommen, kann ich mir dort gleiche noch Nummer zwei suchen. Kopfkino ist etwas Großartiges.

Als ich gerade mit der Kanadierin auf meinem Roller losfahren will, erblicke ich Rob. Beim Versuch den Roller zu starten und unbeschadet loszufahren, schießt er samt Gefährt in das Gebüsch vor ihm und fällt natürlich auf die Schnauze. Diese und ähnliche Situationen sollten sich mit Rob an diesem Abend noch sechs weitere Male abspielen und damit enden, dass er glücklicherweise den Schlüssel verliert. Kinder, betrunken fahren ist keine gute Sachen, auch nicht wenn man nur einen 100cm³ Motorroller fährt. Außer natürlich in Thailand, da ist alles erlaubt und die Polizei ist käuflich.

Ich möchte das Leben meiner unschuldigen Begleitung nicht riskieren, ohne das vorher von ihr absegnen zu lassen. Ich vergewissere mich daher lieber noch einmal, ob sie sicher ist, eine Mitfahrt bei einem betrunkenen Idioten wie mir riskieren zu wollen. Anscheinend lebt die Kleine nicht besonders gerne. Nach einem Kuss auf die Wange sagt sie, ich sei witzig und solle losfahren. Meinetwegen, ich habe sie gewarnt.

Nach der ersten Kurve auf dem Weg geht es einen kleinen Berg herauf. Zuvor war es nie ein Problem gewesen, hier im zweiten Gang hochzufahren. Heute ist das anders. Ich versuche mich an meinen Physikunterricht zu erinnern und komme zu der Schlussfolgerung, dass das an dem zusätzlichen Gewicht auf meinem Rücksitz liegt. Wie könnte man dieses Problem nun ausgleichen, um letztendlich doch den Berg hochzukommen? Die Rechnung in meinem betrunkenen Kopf sieht in etwa so aus:

Wenn 1 Person + 2. Gang = OK,

und 2 Personen + 2. Gang = nicht OK,

dann 2 Personen + 1. Gang = OK.

Wie sich jeder, der nicht vollkommen besoffen oder auf Drogen ist, ausmalen kann, geht diese Gleichung nicht besonders gut auf.

In der Sekunde, in der ich nach Einlegen des 1. Ganges die Kupplung loslasse, geht mir der Roller auch schon unter dem Arsch weg und stellt sich aufs Hinterrad. Ich laufe, mit beiden Händen immer noch am Lenker, hinterher und gebe dadurch natürlich noch mehr Gas. Bei diesem Anblick bricht Rick vor Lachen fast zusammen und verreißt natürlich seinen Roller mit Jules auf dem Rücksitz. Rob, der die Situation in seinem drogenverquollenem Gehirn noch nicht richtig einzuordnen vermag, starrt mir nur hinterher und kann Rick nicht mehr ausweichen, als dieser auf ihn zu fährt. Als ich meinen Roller in einem Gebüsch am Straßenrand zum Stehen bringen kann und mich umdrehe, kann ich mich selber vor Lachen kaum halten. Da sitzt die Kanadierin mitten auf der Straße, offensichtlich unverletzt, aber nicht begeistert von ihrem unsanften Abstieg. Daneben liegen Rob, Jules und Rick, halb lachend, halb fluchend, auf dem Boden unter ihren beiden Rollern und versuchen irgendwie aus diesem Trümmerhaufen raus zu kommen. Die Straße ist außerdem übersät mit abgebrochenen Teilen unserer fahrbaren Untersätze.

Als wir uns alle wieder gefangen haben, folgt eine kleine Schadenaufnahme, die zum Glück relativ gering ausfällt. Die Kanadierin ist unverletzt. Puh, also schon mal keine Klage wegen fahrlässiger Körperverletzung gegen mich. Rob, Jules und Rick haben alle einige Schrammen, sind aber zu zugedröhnt, um es zu merken. An ihren Rollern fehlen hier und da ein paar Plastikteile, und es gibt natürlich unzählige Kratzer. Außerdem fehlt ein Seitenspiegel. Das Heck meines Rollers ist komplett hinüber. Bremslicht, Radabdeckung, Verkleidung, Rückleuchte, alles im Arsch. Die Reparatur wird mich eine Woche später bei der Rückgabe 1000 Baht, also umgerechnet 25 Euro kosten. Da sonst niemand verletzt wurde, war es den Spaß definitiv wert.

Die Kanadierin ist zwar bescheuert genug, um wieder bei mir auf den Roller zu steigen, ich habe allerdings das Gefühl, dass ich mit ihr heute Nacht nicht mehr besonders viel Spaß haben werde. Scheiß drauf, hier rennen genug andere Frauen rum. In der Strandbar beim Rest der Gruppe angekommen, brechen natürlich auch alle anderen vor Lachen in Tränen aus, als sie die Story von unserem kleinen Crash hören. Selbstverständlich kommt keiner auf die Idee, nach unserem Wohlbefinden zu fragen. Wozu auch, bei der Menge an Alkohol und Drogen, die wir alle bereits konsumiert haben, spüren wir sowieso nicht mehr viel.

Nach ein paar weiteren Runden Bier und Tequila schaffe ich es tatsächlich, bereits um elf Uhr abends, das erste Mal kotzen zu müssen. Ich bin sehr gespannt was der Rest des Abends noch zu bieten hat. Bis zu diesem Zeitpunkt war es das reinste Chaos, und ich denke nicht daran, nur wegen eines unwilligen Magens jetzt schon Schluss zu machen! Gegen Mitternacht geht es auf der Ladefläche eines Pick-up Taxis einmal um die halbe Insel zum Strand von Haad Rin. Das heißt, ich bin mit den Kanadierinnen und ein paar Typen, die wir in der Bar kennen gelernt haben, unterwegs. Ich habe keine Ahnung, wo Rob, Rick und der Rest meiner Freunde abgeblieben sind.

Als wir endlich bei der Full Moon Party ankommen, kann ich meinen Augen fast nicht trauen. Der mehr als einen Kilometer lange Strand ist komplett überfüllt mit Menschen. Musik jeder Richtungen dröhnt aus unzähligen Bars direkt am Strand auf eine bunte Masse tanzender Jugendlicher aus allen Teilen der Welt. Leute trinken Alkohol aus kleinen Eimern, die von den örtlichen Thais verkauft werden. Der Blick im Gesicht vieler Partygäste lässt ungefähr erahnen, welche Mengen von MDMA, Speed oder LSD sich in ihrem Blut breitgemacht haben. Betrunkene werden von transsexuellen Prostituierten umzingelt und in dunkle Ecken gelockt, wo ihnen bei einem Blowjob die Taschen leergemacht, oder sie gleich gewaltsam ausgeraubt werden. Im seichten Wasser hat sich eine kontinuierliche Wand aus Menschen gebildet, die sich dort offensichtlich ihres Blaseninhaltes entledigen. Diese Wand wird an einigen Stellen für maximal zwei Meter unterbrochen, um Platz für das eine oder andere knutschende Pärchen im Wasser zu machen. Wie kaputt und auf Drogen muss man sein, um IN EINEM MEER AUS PISSE zwischen hunderten pinkelnden Männern rumzumachen?

Ich bin augenblicklich begeistert von diesem Event und freue mich schon auf das zweite Mal Full Moon Party, bevor die erste richtig angefangen hat.

Die erwähnten Eimer, gefüllt mit alkoholischen Getränken, erwecken selbstverständlich sofort meine Aufmerksamkeit. Schon sehr bald sollten sie natürlich zu meinem Verhängnis werden. Da ich keine Ahnung habe, wie ich in dieser Menschenmenge jemals meine Freunde finden soll, besorge ich mir einen Eimer Wodka-Sprite Mischung und bleibe bei den Kanadierinnen. Nach zweien dieser Eimer bin ich allerdings so betrunken, dass der Rest des Abends mehr oder weniger bruchstückhaft an meiner bewussten Wahrnehmung vorbeigeht und auch trotz Erzählungen und Bilder nicht alle Ereignisse rekonstruiert werden konnten. Bis mein Bewusstsein wieder komplett einsetzte, passierten unter anderem aber wohl folgende Dinge:

- Ich tanze vor einer der Bars mit meinem Eimerchen Wodka und einer der Kanadierinnen. Es ist nicht die, die ich vorher mit meinem Motorroller fast umgebracht hätte, welche Überraschung. Kurze Zeit später fangen wir an rumzumachen.

- (fehlende Szene)

- Ich stehe auf einem vollkommen verdreckten Klo und unterhalte mich mit irgendeinem Typen neben mir. Außer eines String-Tangas trägt er keine Klamotten und ist von oben bis unten mit Neonfarbe bemalt.

- (fehlende Szene)

- Die Verkäuferin an einem der Eimer-Stände brüllt mich an. Es geht anscheinend um den Preis für den neuen Eimer Wodka in meiner Hand, allerdings kann ich sie nicht verstehen, da ihr Englisch geradezu lächerlich ist. Ich lege 200 Baht auf den Tisch, forme durch Drücken meiner Zunge von innen gegen die Wange eine vulgäre Geste und gehe.

- (fehlende Szene)

- Ich laufe alleine und orientierungslos über den Strand. Weder die Kanadier noch meine Freunde sind irgendwo zu sehen.

- (fehlende Szene)

- Irgendjemand macht mit meiner Kamera ein paar Bilder, auf denen ich ein wildfremdes Mädchen im Arm – oder besser fast auf dem Arm – habe. Sie trägt eine dieser bescheuerte Kayne West Brillen und hat einen Plüschvogel in der Hand. Auf einem der Bilder BEIßE ICH IHR IN DIE WANGE?!

- (fehlende Szene)

- Ich laufe wieder alleine mit einem neuen Eimer in der Hand über den Strand und suche meine Freunde.

- (fehlende Szene)

Irgendwann wache ich auf einem Gartenstuhl mitten am Strand auf. Es ist nach wie vor Nacht und die Party noch in vollem Gange. Auf dem Stuhl neben mir sitzt Matts Freundin Lucky mit ihrem Kopf an meiner Schulter und schläft. Ich checke augenblicklich meine Taschen, aber es scheint noch alles da zu sein. Eher die Ausnahme, wenn man in einer solchen Location einschläft. Allerdings habe ich meine Schuhe nicht mehr an und trage außerdem nur noch eine einzige Socke, die komplett durchnässt ist. Wie zum Teufel komme ich hier hin und WO SIND MEINE SCHUHE???

Ich wecke Lucky. Sie ist offensichtlich noch auf Drogen und außerdem nicht weniger besoffen als ich. Viel Licht ins Dunkel bringen kann sie daher nicht, aber anscheinend habe ich sie und den Rest meiner Freunde irgendwann beim Tanzen vor einer Bar gefunden. Was sagt man dazu, es geschehen noch Zeichen und Wunder, und manchmal scheint Gott mich doch lieb zu haben.

Wir raffen uns auf und laufen los, um den Rest der Bande zu suchen. Nach einer halben Stunde finden wir Rob, Rick, Jules und Matt tatsächlich vor einem Supermarkt am Strand. Sie sind in einem erschreckenden Zustand – selbst für Backpackerverhältnisse.

Jules ist noch einigermaßen normal, wenn allerdings doch recht betrunken.

Matt ist offensichtlich so auf Drogen, dass er keine fünf Sekunden still stehen kann, nur noch auf der Stelle tippelt und mit dem Kopf zur Musik nickt.

Rick ist von oben bis unten voller Flecken und Dreck. Seine Augen können anscheinend absolut gar nichts mehr fokussieren, und er starrt mit offenem Mund ins Leere.

Rob hat es am schlimmsten erwischt. Er ist mindestens genau so dreckig und nass wie Rick. Allerdings liegt er schlafend - oder vielleicht schon eher bewusstlos – vor dem Supermarkt. Um ihn herum stehen und liegen unzählige leere, halb, volle und ausgelaufene Bierflaschen. In seinem Arm hält er einen fast vollen Eimer, dem Geruch nach zu urteilen gefüllt mit Jägermeister-Redbull.

Ich habe weder die Kraft, noch die Geduld, nach den Details der vergangenen Stunden zu fragen, und hole mir erst einmal ein Bier. Anscheinend liegt Rob schon eine ganze Weile hier und ist nicht wachzukriegen. Das muss ich natürlich sofort testen. Aus unserer Zeit in Brisbane weiß ich, dass Rob in der Tat einen sehr festen Schlaf hat, besonders nach einer Nacht auf MDMA. Dies war immer wieder ein willkommener Anlass, um ihn mit Müll und Toilettenpapier zu „dekorieren“, wenn er schlief. Und selbst ohne Drogen; Egal wie lange und laut man in der Nacht Sex im Hostelzimmer hatte, Rob wurde garantiert als einziger nie wach. Aber wäre doch gelacht, wenn man den Typen selbst dann nicht aufwecken kann, wenn man es aktiv versucht!

Ich rüttle an seinen Schultern. Keine Reaktion.

Ich rüttle stärker und rufe seinen Namen. Nichts.

Ich fange an ihn zu kitzeln und ihm direkt ins Ohr zu schreien. Er zuckt nicht einmal.

Ich stecke ihm meinen Finger in Nasenlöcher und Ohren, ziehe seine Augenlider hoch und rüttle an seinem Kopf. ABSOLUT NICHTS!

Selbst als ich ihm etwas von meinem Bier in die Unterhose gieße, kommt vom ihm absolut GAR NICHTS!!!

Würde er nicht friedlich und konstant atmen, wäre ich mittlerweile ein wenig besorgt. Da er aber offensichtlich noch lebt und einfach unglaublich tief schläft, bleibt in dieser Situation nur eins zu tun: Den Betrunkenen dekorieren.

Es folgt eine Viertelstunde Fotosession mit uns, Rob, und allen Utensilien, die wir irgendwie finden können. Unmengen Bierflaschen auf und um ihn herum, Strohhalme in seinen Ohren und Nasenlöchern, Sand in seinen Socken, seiner Unterhose und in seinem Gesicht und Mund. Und das alles beinahe ohne Reaktion seinerseits. Faszinierend, erschreckend und unterhaltsam zugleich.

Irgendwann schaffen wir es tatsächlich, ihn wach zu bekommen. Nach einem frischen Bier ist er im Prinzip wie neu, und die Nacht kann weiter gehen. Ich bin mittlerweile auch wieder fit und auf gewohntem Alkohollevel.

Die nächste halbe Stunde verläuft relativ stressfrei, bis ich es schaffe, mit einem einzigen dummen Spruch die ganze Harmonie wieder zu zerstören. Als Rick und ich am Strand stehen und zu unserer Belustigung den Prostituierten bei der Akquise neuer Kunden zuschauen, läuft eine Thailänderin an uns vorbei. Ich denke nicht einmal drüber nach, dass sie uns hören könnte und kommentiere zu Rick mit folgendem Satz:

Ich: „Mate, you see her? She looks like a proper Ladyboy, doesn't she?”

Ich habe den Satz kaum beendet, als ich auch schon von ihr eine mit der flachen Hand ins Gesicht bekomme.

Sie: „You don't call me ladyboy! I am real women! You asshole!“

Ich (vollkommen überrascht und erschrocken): „Oi, are you fucking crazy you stupid cunt?“

Sie: „Don't call me ladyboy!“

Sie holt aus, um mir noch eine zu knallen. Als Rick sie festhält, fängt sie an nach mir zu treten!

Rick: „Hey hey hey, calm da fuck down woman!“

Sie: „Don't touch me! I'm not fucking ladyboy! He call me ladyboy!“

Rick: „No he didn't, relax for fuck sake!“

Ich: „Yeah calm down and stop punshing me!“

Die Alte dreht vollkommen durch. Es ist unglaublich. Sie schreit, schlägt, tritt und lässt sich einfach nicht beruhigen! Immer wenn es aussieht, als hätten wir sie beruhigt, dreht sie wieder durch! Irgendwann schafft Jules es, sie ein wenig ruhig zu kriegen, und sagt, sie solle mitkommen. Als die Beiden verschwunden sind, schauen Rick und ich uns nur ungläubig an:

Ich: „Mate, what da fuck was that? Fucking nuts that bitch!“

Rick: „I know! Looks like even Thai women got a bit of dignity, who would have thought!“

Jules kommt wieder.

Jules: „Alright let's get going. I took her into the crowd and just turned around and left her. Hopefully we won't see that crazy bitch again tonight!“

Zum Glück sahen wir sie wirklich nicht wieder in dieser Nacht und hatten unsere Ruhe.

Als am Ende der Nacht die Sonne über dem Meer aufgeht, wird das ganze Ausmaß der Full Moon Party sichtbar. Der Strand ist voll von Flaschen, Eimern, Kleidungsstücken, Müll jeglicher Art, herumliegenden und schlafenden Alkoholleichen und jeder Menge nach wie vor zugedröhnter Leute. Ein sehr einprägender Anblick, die Schönheit dieses Sonnenaufganges gepaart mit den Abgründen einer kaputten Generation von jugendlichen Backpackern aus der ganzen Welt zu sehen.

Wir machen uns auf den Weg nach hause. Während Rob und Rick bereits wieder zu Hochtouren aufgelaufen sind, kann ich mich kaum noch auf den Beinen halten.

Das Problem mit den Taxis zur Full Moon Party ist, dass sie immer nur bis zum Fährhafen in Thong Sala fahren. Will man, wie in unserem Fall, zum weiter nördlich gelegenen Teil der Insel kommen, muss man umsteigen und selbstverständlich auch neu bezahlen. Dieser Umstand war mir allerdings auf dem Hinweg nicht so recht bewusst geworden, da das Umsteigen lediglich eine willkommene Gelegenheit zum Bier kaufen war und ich für das Taxi sowieso nicht selber bezahlt hatte.

Als wir also in Thong Sala ankommen und aufgefordert werden, uns ein weiteres Taxi zu nehmen, sind wir alle zwar nicht begeistert, aber zu fertig, um noch über lächerliche 100 Baht zu streiten. Alle bis auf Rob. Die Mischung aus MDMA, Alkohol und Sand in der Unterhose macht anscheinend selbst aus einem sonst recht friedlichen und umgänglichen Menschen ein streitsüchtiges Arschloch. Nachdem er den Taxifahrer mehrere Minuten anschreit und wild beschimpft, droht dieser einfach ohne Rob loszufahren. Darauf hin kommt Rob auf die großartige Idee, einfach auf das Dach des Pick-Ups zu klettern und sich nicht mehr vom Fleck zu bewegen. Während meine Freunde und ich das natürlich unendlich lustig finden und ihn mit lautem Jubel anfeuern, sind der Taxifahrer, sowie alle anderen Fahrgäste, die dank uns schon 15 Minuten in einem stehenden Taxi sitzen, nicht sonderlich glücklich über das Verhalten. Rob dagegen springt und klettert fröhlich weiter auf dem Taxi rum und besteht darauf, nicht erneut für die Fahrt zahlen zu müssen. Als er dann irgendwann seine Hose herunter zieht und anfangen will AUF DAS TAXI ZU PINKELN, lenkt der entnervte Taxifahrer tatsächlich ein und stimmt zu, ihn umsonst mitfahren zu lassen. Für einen kurzen Moment überlege ich, auf gleiche Art und Weise meine 100 Baht wieder einzufordern, aber nach 12 Stunden Alkoholkonsum bin ich dazu beim besten Willen nicht mehr im Stande. Rob besitzt tatsächlich die Dreistigkeit, noch in aller Ruhe pinkeln zu gehen, bevor er endlich ins Taxi steigt und wir weiterfahren können.

Als wir endlich an unserem Resort angekommen sind, sind Jules, Lucky und Matt schon tief und fest am schlafen. Ich kann meine Augen ebenfalls kaum noch aufhalten. Rob und Rick sehen aus, als ob sie noch mindestens 48 Stunden weiterfeiern könnten. Und wahrscheinlich auch werden.

Nach ein paar Stunden Schlaf wache ich gegen 14 Uhr durch die unerträgliche Hitze auf und gehe in die Bar. Rob und Rick sind IMMERNOCH wach und starren mit offenen Mündern auf den Fernseher, der Episoden der Simpsons mit thailändischem Untertitel ausstrahlt.

Ich: „Fuck me, did you guys sleep at all??“

Rick: „I tried, but I just can't. Is there any beer left in this place?“

Rob: „Who are you? We hate Germans. You lost the war.“

Ich liebe diese Jungs. Besonders wenn sie auf Drogen sind.

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Probekapitel: Reisetipps

2010-03-03T11:22:00.004+01:00

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Falls du nach diesem Buch tatsächlich das Bedürfnis verspüren solltest, das Dasein eines Backpacker am eigenen Leib zu erleben, darfst du natürlich nicht unvorbereitet aufbrechen. Jeden Falls nicht, wenn du ähnliche Geschichte erleben möchtest wie ich. Jeder 0-Acht-15 Reiseführer enthält Tipps zum Visum, Versicherungen, Sight-Seeing und sonstigem Müll, die jeder halbwegs lebensfähige Vollidiot eh nicht braucht, um sich zurecht zu finden. Die wirklich wichtigen Tipps, findest du hier.

Wenn möglich: Reise alleine

So schrecklich diese Vorstellung für jeden unbeholfenen Schulabgänger oder Bafög-verwöhnten Studenten auch sein mag: Mach aus deinem Trip eine Reise ins Ungewisse. Auf die lächerlichen Organisationen, die für horrende Preise ausschließlich sinnlosen Service für einen Work & Travel Aufenthalt anbieten, gehe ich gar nicht erst ein – vergiss es. Alle Informationen, die du brauchst, findest du problemlos im Internet. Mal davon abgesehen, was braucht man schon? Einen Rucksack, ein Visum, einen Flug und etwas Geld. Alle anderen eventuellen Details wie Steuernummer, Unterkunft, Handynummer und Jobs, besorgt man so wie so vor Ort – und das in der Regel erst, wenn man aus einem mehrwöchigen Alkoholkoma erwacht ist.

Natürlich kann es angenehm sein, einen guten Freund mit dabei zu haben und deine Eltern würden dann auch ruhiger schlafen. Aber ihr werdet euch schneller auf den Sack gehen, als euch lieb ist, keine Freunde finden, weil ihr ständig deutsch miteinander labert und generell wie ein verliebtes Pärchen rüber kommen, weil ihr immer nur zusammen gesehen werdet. Außerdem ist ja gerade das Schöne an einer solchen Reise, dass dich im Umkreis von 10.000 Kilometern einfach kein Mensch kennt. Du kannst von heute auf morgen sein wie und wer du willst. Niemand weiß, dass du bis jetzt erst zwei mal Sex hattest und das auch noch mit Menschen, die unter Adipositas litten. Und selbst von dem Zwischenfall vor ein paar Jahren, als du dir betrunken in die Hose gepisst hast, weiß hier keiner etwas. Obwohl die Chancen gut stehen, dass dir so was oder schlimmeres in den nächsten Monaten des Öfteren passiert.

Sei Single oder ein guter Lügner

Solltest du zum Zeitpunkt deiner Verabschiedung am Flughafen dummerweise in einer monogamen Beziehung mit Liebe, Treue, Vertrauen und dem ganzen anderen GZSZ-Müll stecken, ist der Zeitpunkt gekommen, dem Ganzen ein Ende zu setzen. Deinem Partner die Treue über die nächsten Monate zu versprechen, wäre eine so ungeheure Dreistigkeit, dass selbst ich an meine moralischen Grenzen stoßen würde. Du wirst sie betrügen. Selbst jeder noch so sozial degradierte Versager schafft es, als Backpacker etwas zum Vögeln zu finden. Backpacker machen im Prinzip nichts anderes – außer sich vorher zu betrinken versteht sich. Und zu glauben, dass deine zukünftige Ex sogar auch treu sein wird, ist so naiv, dass du am Besten die Reise absagst und dir sofort das Leben nimmst. Mit so wenig Menschenverstand wird deine Zukunft ganz sicher ein einziges Trauma werden, voller Enttäuschungen und seelischer Grausamkeiten. Sehen wir es realistisch, die Wahrscheinlichkeit, dass einer von euch seinen Trieb nicht unter Kontrolle halten kann, ist erschlagend hoch. Warum also dagegen ankämpfen? Selbst wenn du so bescheuert bist, auf unverbindlichen Sex mit unzähligen Frauen aus allen Ländern der Welt zu verzichten (und das wäre wirklich bescheuert), kannst du beim ersten Wiedersehenskuss mit deiner Freundin erleben, wie die Schwänze all deiner Kumpels zusammen schmecken.

Falls du es trotzdem fertig bringst mit deiner großen Liebe zusammen zu bleiben, bleibt nur noch eine Wahl: Lügen Lügen Lügen. Du wirst die unzähligen Bilder, Videos und Nachrichten auf dem Social Network deiner Wahl pausenlos nach belastendem Material durchsuchen und zensieren müssen. Auch den Kontakt zu all deinen neuen Bettbekanntschaften solltest du nach deiner Rückkehr abbrechen. Und jeden Tag wirst du deiner Freundin eine neue Lügengeschichte auftischen, um sie ruhig zu halten. Sollte sie wirklich so unglaublich dumm und naiv (oder im Volksmund „verliebt“) sein, den ganzen Müll dann auch noch zu glauben, macht es eh keinen Sinn, bei ihr zu bleiben. Deine Freundin ist dann nämlich offiziell dümmer als jedes andere Lebewesen auf Gottes grüner Erde.

Der Fairness halber sollte man erwähnen, dass es eine dritte Alternative gibt. Und genau diese habe ich gewählt. Allerdings gibt es wahrscheinlich keine zweite Frau auf der Welt, die so verständnisvoll und tolerant ist, und von daher stehen deine Chancen schlecht, die Beziehung ohne Lügen aufrecht zu erhalten, während du auf deiner Reise alles vögelst, was du nur irgendwie bekommen kannst.

Lerne die Sprache

Du wirst auf deinem Trip mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit zahlreiche deiner Landsleute treffen. Und da ist die Versuchung natürlich groß, einfach mal ein wenig das lästige Englisch sein zu lassen und wieder ins gute alte Deutsch zurück zu fallen. TU ES NICHT! Diese Reise ist eine der wenigen Gelegenheiten, eine zweite Sprache fast so gut wie deine Muttersprache zu lernen, mit allem was dazu gehört. Reden, Verstehen, Lesen, Schreiben, Fluchen, Streiten, Flirten, Nuscheln. Zwar ist es am Anfang etwas schwierig und man ist relativ unsicher, aber wenn man sich wirklich rein hängt, ist es nach ein paar Wochen überhaupt kein Problem mehr. Und vergiss all die bescheuerten Sprachkurse die angeboten werden. Eine Woche mit ausschließlich englischsprachigen Leuten ausgiebig feiern zu gehen, bringt dir wesentlich mehr, als ein Monat Sprachkurs in einer Schulklasse voller Koreaner, die sich nicht mal einen Kaffee auf Englisch bestellen können. Darüber hinaus sind viele Deutsche einfach im Vergleich zu Briten ziemlich langweilig und können nicht ordentlich trinken – schon daher sind sie um jeden Preis zu meiden.

Mit Deutschen rum hängen und Deutsch reden kannst du auch zu Hause!

Freunde dich mit den Einheimischen an

Egal ob es ein Türsteher in deiner Lieblingsbar, der Barkeeper, die süße Tussi von der Rezeption im Hostel oder ein Arbeitskollege ist: Lerne Leute kennen, die in deinem Reiseland leben. Da du normalerweise eher mit Backpackern in Kontakt kommen wirst, ist dies eine willkommene Abwechslung in deinem Alltag. Außerdem bietet es jede Menge Vorteile! Sie kennen sich aus, wissen wo man hingehen kann und was gerade angesagte Locations in der Stadt sind. Das ist schon mal besser, als jeden Abend ausschließlich mit anderen Ausländern in der Backpackerbar um die Ecke zu sitzen. Und sie können dir eventuell weitere Geheimtipps aus der Gegend verraten, mit denen du dein nächstes Date besser beeindrucken kannst, als die ganzen anderen Tools. Neben eventuellen Vorzügen durch ihren Job, wie zum Beispiel freien Eintritt, gratis Getränke und allgemeine Vorzugsbehandlung, bietet fast jeder Local natürlich noch die vielen kleinen Annehmlichkeiten, die man als Backpacker meistens einfach nicht hat: Ein Auto, Übernachtung außerhalb des Hostels, eine Küche, in der man mehr als Nudeln mit Soße zubereiten kann und und und… Zu guter Letzt sind die meisten Australier einfach abgedrehte Typen und machen immer eine Menge Scheiß – und wer will nicht gerne mit vielen solchen Leuten befreundet sein.

Der richtige Job

All das Feiern, der Alkohol und das gelegentliche Reisen muss natürlich auch finanziert werden. Nun könnte man wie jeder Vollidiot in der erbarmungslosen Sonne auf dem Bau oder einer Farm schuften, um dieses Vergnügen zu finanzieren. Aber im Ernst, körperliche Arbeit alleine ist mit einem Kater schon scheiße genug und dann auch noch bei 40 Grad im Schatten? Lieber nicht. Die Auswahl an guten Jobs ist natürlich recht begrenzt, da du mit einer Großzahl anderer Backpacker konkurrierst – und viele von denen sprechen besser Englisch als du. Trotzdem solltest du dich um einen der folgenden Jobs bemühen:

Hostel Jobs: In einem Hostel zu arbeiten ist im Prinzip das Beste, was einem passieren kann. Man lernt jeden Tag viele neue Leute kennen, freundet sich mit den anderen und teilweise fest angestellten Mitarbeitern an und hat dadurch oft eine Menge Sonderprivilegien. Selbst wenn man dafür nur umsonst im Hostel wohnen kann, bleibt meistens noch Zeit für einen geldbringenden Job. Zu den üblichen Hosteljobs zählen Putzen, Aufräumen, Busfahren, an der Rezeption stehen oder auch Promotionarbeit.

Gastronomie: Ein perfekter Job, um Leute kennen zu lernen und mit etwas Glück auch noch Trinkgeld zu machen. Als Kellner in einem Restaurant kann es mal etwas nervig sein, aber es gibt wohl durchaus schlimmere Jobs. Dagegen ist der Barkeeper in einem angesagtem Club oder Pub auf jeden Fall extrem gut aufgestellt und kann sicherlich auch die eine oder andere Telefonnummer für den nächsten Booty Call einstreichen. Außerdem wird man in diesem Gewerbe oftmals auch selber hier und da ein paar Drinks verschwinden lassen können und das dürfte den Arbeitsalltag doch ein wenig angenehmer machen.

Autovermietung: Besonders in Großstädten kann man relativ leicht einen Job bei einer Autovermietung bekommen. Hier stehen dann Aufgaben wie Waschen, Sauber machen und von einem Standort zum nächsten Fahren auf dem Programm. Und was gibt es besseres, als bei strahlender Sonne gemütlich in einem brandneuen Wagen mit Klimaautomatik durch die Stadt zu cruisen? Richtig! Dafür auch noch Geld zu bekommen! Außerdem kann man bei einigen Firmen als Angestellter die Autos zu günstigeren Preisen mieten. Und das bedeutet: ROADTRIP!

Professionelle Jobs: Solltest du eine vernünftige Ausbildung, ein Studium oder Berufserfahrungen mit ins Ausland bringen, lohnt es sich immer, auch in diese Richtung zu suchen. Je nach Berufsfeld kann das kinderleicht bis fast unmöglich sein. Da in Australien jedoch viele Jobs über Zeitarbeitsfirmen laufen, besteht die Möglichkeit, dass man, anders als in Deutschland, einen durchaus hoch bezahlten Job, befristet auf ein paar Monate, bekommt. Wenn du das schaffst, hast du gewonnen. Ohne ein soziales Abzockersystem, bleibt von deiner verdienten Kohle nämlich so viel, dass du problemlos leben, trinken und feiern kannst wie ein König. Und dann nach ein paar Monaten hast du trotzdem noch locker genug übrig, um das nächste viertel Jahr ausschließlich zu reisen. Jackpot.

Geld sparen

Um dein Verdientes auch möglichst für die schönen Dinge im Leben ausgeben zu können, musst du am besten sparen, wo es geht. Und das heißt bescheißen und Schnäppchen jagen wo man nur kann:

- Die Geldfächer an den Waschmaschinen und Trocknern im Hostel lassen sich meistens mit ein paar Wattestäbchen umsonst benutzen. Dazu werden einfach mit den Stäbchen die Kontakte in den Münzschlitzen nach hinten gedrückt und die Schublade reingedrückt.

- Auf ähnliche Art und Weise lassen sich auch Billardtische gratis nutzen und sollte das mal nicht funktionieren, kann man durch Anheben auf der entsprechenden Seite die Kugeln trotzdem gratis raus bekommen.

- Die Food Courts, in denen sich, meist im Erdgeschoss der großen Einkaufszentren, ein Schnellimbiss an den nächsten reiht, reduzieren meistens kurz vor Feierabend sämtliche Waren auf mindestens die Hälfte.

- Ebenso gibt es in den Supermärkten abends immer günstige BBQ Hähnchen und andere reduzierte Köstlichkeiten.

- Wenn man alleine unterwegs ist in die nächste Stadt, ist Trampen auf jeden Fall das Mittel der Wahl. Es geht schneller, kostet weniger und ist interessanter als die üblichen Reisebusverbindungen zwischen Städten.

- Mache auf jeden Fall deine Steuererklärung und hol dir jeden Cent vom Staat wieder. Da du wohl kein ganzes Jahr arbeiten wirst, hast du auf jeden Fall zu viel Steuern bezahlt, und die will man dem Staat ja wohl nicht schenken.

- Das Gleiche gilt für deine gezahlten Rentenbeiträge. Es sei denn, du hast wirklich vor, in Australien in Rente zu gehen natürlich.

Roadtrips

Es geht nichts über Roadtrips. Ab und zu sind organisierte Touren und Busreisen ok, aber wenn man die richtigen Leute und die Gelegenheit hat, muss man einfach einen Roadtrip machen! Auto mieten, Alkohol und Essen rein, los. Erfahrungsgemäß enden solche Unterfangen immer an irgendeiner Stelle im Chaos und sind einfach sehr viel aufregender und erlebnisreicher als die Alternativen. Ihr könnt halten und weiter reisen wann und wo ihr wollt, wacht morgens völlig dehydriert und zusammen gekauert im Kofferraum eures Wagens auf und überlegt euch dann erstmal, ob und wo es heute hin geht. Es gibt keine bessere Art zu Reisen.

Außerdem ist es alles in allem meistens günstiger einen Roadtrip zu starten, als organisierte Touren zu buchen. Und die ganzen nervigen Touristen habt ihr dann auch nicht am Hals.

In Kontakt bleiben

Unumgänglich lernt man auf seinem Trip unglaublich viele Leute aus allen Teilen der Erde kennen. Auch wenn man mit manchen nicht einmal sehr viel Zeit verbringt, lohnt es sich auf jeden Fall immer mit möglichst vielen von ihnen auch danach noch in Kontakt zu bleiben. Dafür sind Social Networks wie MySpace oder Facebook natürlich prädestiniert, weil einfach jeder dort angemeldet ist.

Nicht nur, dass du wirklich gute Freunde finden wirst und natürlich auch behalten willst. Man wird unweigerlich irgendwann einmal wieder reisen und da sind die Leute, die man unterwegs kennen gelernt hat, natürlich immer eine super Anlaufstelle. Ich treffe mich beispielsweise nach wie vor regelmäßig mit ungefähr 20 Leuten in London, um ein Wochenende bei unserer Brisbane Reunion richtig Gas zu geben und die alten Zeiten wieder aufleben zu lassen. Auch mein letzter Trip nach Barcelona für ein paar Wochen, war ein reinstes Schnäppchen dank meines Kumpels Danny. Wir hatten über ein Jahr zuvor ebenfalls in Brisbane kennen gelernt, und er war zu dieser Zeit bereits mehrere Monate in Barcelona gewesen. Dank ihm hatten wir eine fast kostenlose Unterkunft, kostenlosen Alkohol und andere bewusstseinsverändernde Substanzen, sofort jede Menge neue Kumpels und eine geniale Zeit zu einem ansonsten für Barcelona undenkbar niedrigen Preis.

Nicht zu viel Planen

Auch wenn man am liebsten die ganze Reise von vorne bis hinten planen und kalkulieren möchte: Tu es nicht. Es kommt IMMER anders als geplant. Am besten, du buchst nicht mal deinen Rückflug bevor du gehst, denn du wirst höchstwahrscheinlich deine Pläne ändern. Man kann sich vorher einfach nicht vorstellen, was einen erwartet und daher ist Planen vollkommen unsinnig und schränkt einen bestenfalls ein. Vielleicht willst du das Land früher verlassen, um etwas anderes zu sehen? Oder du bekommst ein super Jobangebot und bleibst länger? Mit etwas Pech schwängerst du auch eine Einheimische und musst dann sofort untertauchen. Wer weiß das schon im Voraus?!

Niemand, den ich kennen gelernt habe, hat sich an seinen ursprünglichen Plan gehalten, und ich selber musste zwei gebuchte und bezahlte Flüge dank Planänderungen verfallen lassen.

Genieße es und scheiße auf alles

Die Monate deiner Reise werden zu den besten deines Lebens zählen und sind eine quasi einmalige Gelegenheit. ONCE IN FUCKING A LIFETIME! Egal in welcher Situation: Tue im Zweifelsfall das unvernünftige. Solange du niemanden tötest, vergewaltigst oder sonst ernsthaft schadest, kannst du einfach jeden Scheiß machen, der dir selber nicht auch ernsthaft schaden würde. Dich kennt keine Sau und selbst wenn du es geschafft hast, durch dumme Aktionen den Unmut einer ganzen Stadt auf dich zu ziehen, kannst du am nächsten Tag immer deine Sachen packen und weiter reisen.

Diese Zeit wirst du nie wieder haben in deinem Leben. Saufe, Ficke, Kotze, renn nackt durch die Straßen und lass dich von den Bullen in eine Ausnüchterungszelle werfen. Natürlich macht man das zu hause auch ab und zu mal – aber hier kannst du es jeden Tag tun und bist trotzdem noch einer der Normalsten. In deinem Leben als Backpacker gibt es weder Gründe noch Zeit, um vernünftig zu sein.

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Jetzt auch im Buchhandel und bei Amazon & Co.

2010-03-02T23:11:00.000+01:00

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Das Buch ist da!

2010-02-28T17:31:00.000+01:00

Endlich ist es soweit! Nach viel Zeit und Arbeit ist das Buch pünktlich zum 1. März bei BoD erhältlich und kann bestellt werden. Innerhalb weniger Tage erscheint es dann auch im deutschen Buchhandel und den gängigen Internetshops wie Amazon und co. Kritiken produktiver Form sind natürlich immer gerne gesehen!
http://www.bod.de/index.php?id=1132&objk_id=335107

Das Buch ist in der Produktion

2010-02-25T20:23:00.000+01:00

Heute morgen ist endlich das fertige Manuskript samt Layout zum Books-on-Demand-Verlag gegangen. Dort wird die Produktion vorbereitet und dann sollte das fertige Werk Ende dieser Woche zur Bestellung verfügbar sein. Jetzt wird es Zeit für das Marketing. Man darf gespannt sein.

Erzähle deine Story

2010-02-25T18:31:00.000+01:00

Dir gefällt das Buch und die Geschichten?
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Natürlich musst du nicht gleich die komplette Geschichte mühsam zusammen schreiben und hoffen, dass sie es ins Buch schafft. Schicke einfach eine kurze Zusammenfassung von ca. 10 Sätzen und die Highlights deines Abenteuers an chris.germ@gmx.de und wenn es sich gut anhört, gestallten wir zusammen die fertige Geschichte.

Also Leute: Raus in die Welt, das Leben genießen und jedem im Nachfolger meines Buches "Backpacking - Reisen ist Nebensache" davon wissen lassen!

Willkommen auf meinem Blog

2010-02-23T20:49:00.000+01:00

Willkommen auf chrisgerm.blogspot.com! Auf diesem Blog findet ihr Probekapitel und Informationen rund um mein Buch "Backpacking - Reisen ist Nebensache", den ultimativen Erfahrungsbericht aus dem Leben eines Backpackers und ein must-read für alle wahren Backpacker und solche, die es noch werden wollen. Aber auch Nicht-Backpacker werden mit den Geschichten über gelegentliches Reisen auf einem fremdem Kontinent, Sex mit abgefahrenen Frauen aus allen Teilen der Welt, tagelangen Partyexzessen in sonnigen Küstenstränden und dem unbeschwerten Backpacker-Lifestyle ihren Spaß haben. Enjoy.